Statistiques du blog

ردا على رفض تن بلوغز وضع مدونتي عا موقعهم

اقول لهم اني لست بحاجه لهم لنشر مدونتي و انشر احصائيات صفحة مدونتي في الفايسبوك و عمرها شهر فقط

عدد مشاهدي الفيديوات بالالاف

moyenne 2500/jour




و معدل مئة زياره في اليوم .

un pic de 1000 visiteurs

اكثر من 238 قررروا المغادره

Read more...

docteur Zoubeïda Ounaïes

Technologies - Actualités générales

Lundi, 17 Août 2009 12:50

La NASA, Administration nationale de l’aéronautique et de l’espace, vient d’attribuer le prix de la Fondation nationale américaine des sciences à la tunisienne le docteur Zoubeïda Ounaïes, jeune enseignante universitaire, issue du régime de l’éducation nationale et chercheuse à l’Université A et M au Texas aux USA. Pour son exceptionnelle contribution au transfert de technologie, la Nasa a honoré le Dr Zoubeïda Ounaïes en lui décernant solennellement le prix Richard T. Whitcomb et Paul F.Holloway pour l’année 2009, prix consacré au «Transfert de la technologie». Cela intervient dans le cadre de ses activités de recherches et principalement au sujet de sa collaboration avec la Nasa. Dr Zoubeïda Ounaïes a, à ce jour, deux inventions: la première portant sur «Materials made from carbone nanotube polymer composites and methods for making same» ayant abouti à un brevet (patente) rendu public. Quand à la seconde, elle porte sur : «Multilayer electroactive polymer composite material» ayant fait l’objet d’un courrier adressé par l’administration de la Nasa au Dr Ounaïes annonçant la validation de l’invention. Rappelons que La NASA, dont la création remonte à 1958, a largement contribué à étendre la connaissance de l’univers. Cette agence spatiale américaine qui constitue un acteur majeur de la conquête de l’espace a pour objectif principale d’organiser toutes les activités spatiales des Etats-Unis et devancer les Soviétiques dans la course aux étoiles. | infotunisie.com

Read more...

EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.
Jean: "Bonjour! Je suis Jean, et voici Marie."
Marie: "Bonjour! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi: "Excusez-moi?! De quoi parlez-vous? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses?"
Jean: "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."
Moi: "De quoi? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux?"
Jean: "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."
Moi: "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."
Marie: "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel? Vous ne voulez pas d'un million d'euros? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses?"
Moi: "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."
Jean: "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi: "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel?"
Marie: "Oh oui, tout le temps..."
Moi: "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros?"
Jean: "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."
Moi: "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville?"
Marie: "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."
Moi: "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros?"
Jean: "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."
Moi: "Vous ne lui avez pas parlé depuis?"
Jean: "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."
Moi: "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent?"
Marie: "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."
Moi: "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans?"
Jean: "Marcel connaît 'certaines personnes'."
Moi: "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."
Jean: "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."
Moi: "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."
Marie: "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."
Moi: "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses?"
Jean: "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Son cul. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."
Moi: "Qui est Karl?"
Marie: "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."
Moi: "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait?"
Jean: "Oh non! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."
===
Mémo de Karl
1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage vert.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d'alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.
===
Moi: "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."
Marie: "Marcel n'avait pas de papier."
Moi: "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."
Jean: "Bien sûr, Marcel l'a dictée."
Moi: "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel?"
Marie: "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."
Moi: "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents?"
Marie: "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."
Moi: "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça?"
Marie: "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit!"
Moi: "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."
Jean: "Impossible! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."
Moi: "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."
Jean: "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."
Moi: "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."
Marie: "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."
Moi: "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."
Jean: "Ha! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison!"
Moi: "Ah bon?"
Jean: "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."
Moi: "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."
Jean: "Voilà! Vous avez compris! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."
Moi: "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses?"
Marie: Elle rougit.
Jean: "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."
Moi: "Et si je n'ai pas de pain?"
Jean: "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."
Moi: "Pas de ketchup? Pas de moutarde?"
Marie: Elle apparaît complètement choquée.
Jean: Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal!"
Moi: "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question?"
Marie: Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."
Jean: "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."
Moi: "C'est bon! J'en mange tout le temps."
Marie: Elle s'évanouit.
Jean: Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain!"
Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.

(Une traduction de Kissing Hank's Ass par James Huber)


ben kerichan

10 ديسمبر، 2004

بوس طيز لطفي

قصه قصيره معربه

****

ّذات صباح سمعت دقة على باب بيتي. لما فتحت الباب رأيت رجلا ملتحيا و قصير اللباس
تكلم الرجل فقال: السلام عليك، أنا اسمي هاشم. جئت عشان أدعوك تبوس معانا طيز لطفي
أنا: شو؟ عن ايش إنت بتتكلم ؟ لطفي مين وليش لازم أبوس طيزه؟
هاشم: إذابوّست طيز لطفي ممكن يعطيك مليون دولار، و الا بيكسّر لك وجهك
أنا: شو؟ هذا اي نوع من الأبتزاز هذا أنت من المافيا ؟
هاشم: لطفي هو فاعل خير و صاحب المليارات. هو بنى هذه البلدة. هو سيد هذه البلده وهو يقدر يعمل مثل ما يحب. وهو يريد أن يعطيك مليون دولار، بس ما يقدر قبل ما تبوس طيزه
أنا: مش معقول. ليش لازم ابوس طيزه ؟
هاشم : مين إنت إللي ترفض هدية لطفي؟ ما تريد مليون دولار؟ هذا ما يسوى بوسه صغيرة على الطيز؟
أنا: طيب، ولكن... اذا كان هذا مايخالف القانون
هاشم: فتعال معي إذا عشان نبوس في طيز لطفي
أنا: على فكره.. إنت تبوّس طيز لطفي كثير؟
هاشم: إيييه والله ، طول الوقت
أنا: وهو عطاك مليون دولار؟
هاشم: لا... ما مايعطيك الفلوس قبل ما تترك البلدة
أنا: فاذا ليش ما تترك البلده و تاخذ المليون؟

هاشم: ما تترك البلدة حتى هو يقول لك، ولاّ ما يعطيك الفلوس، وممكن يكسّر لك وجهك
أنا: يعني ما تعرفون أحد بوسّ طيز لطفي، وترك البلدة وحصّل مليون دولار؟

هاشم: أمي بوّست طيز لطفي سنين طويله ، و تركت البلدة السنة الماضية، وأنا متأكّد انها حصّلت الفلوس
أنا: ما تكلمت معاها ما سألتها اذا فعلا عطاها المبلغ ؟

هاشم: طبعًا لا ، ماحد يقدر... لطفي ما يسمح بهذا
أنا: و أيش يأكدلك انه بيعطيك الفلوس اذا ماسألت و لا تكلمت مع أحد من اللي حصّلوا الفلوس؟
هاشم: طيب، هو بيعطيك قليل قبل ما تترك البلدة. ربما تحصل زيادة راتب أو معاش ، ربما تفوز بجائزة صغيره في السحب، ربما تلقى ورقه نقدية مئة دولار في الشارع
أنا: أيش خص لطفي بهذا؟
هاشم: لطفي عنده.. إتصالات
أنا: أنا آسف، بس هذا كأنها خدعه او عملية احتيال..وين الضمانه؟
هاشم: بس هذا مليون دولار، كيف تخاطر بخسارته ؟ واذكر، اذا مابوّست طيز لطفي، بيكسّر لك وجهك
أنا: طيب ممكن أقدر أشوف لطفي، أتكلم معاه، آخذ التفاصيل مباشرةً منه
هاشم: مستحيل.. لطفي ما بيشوف أحد، ما بيتكلم معاه أحد
أنا: طيب وكيف بتبوسوا طيزه؟
هاشم: أحيانًا بننفخ إليه قبلة وبنفكّر في طيزة!!!، أحيانًا بنبوّس طيز جعفر بالنيابه.. وهو بينقلها للطفي.
أنا: جعفر؟...مين هو جعفر هذا؟
هاشم: صاحبنا و معلمنا... هو اللي علّم الجميع عن تقبيل طيز لطفي. احناّ ندعيه ياكل معانا أحيانا
أنا: وإنتو كيف صدقتوا كلامه الساذج.. إنه فيه واحد اسمه لطفي، ولطفي هذا يريدكم ان تبوّسوا طيزه، ولطفي هذا يعطيكم جايزة؟ ممكن أن يكون جعفر هذا كذّاب؟
هاشم: لا، لا! جعفر عنده مكتوب من لطفي من سنين طويله وفيه بيشرح للجميع.. هذه نسخة، شوف بنفسك

وقدم لي ورقه تشبه مذكرة المكتب وفيها قرأت

من مكتب جعفر

١. بوّس طيز لطفي وهو بيعطيك مليون دولار لما تترك البلدة

٢. إشرب الخمر باعتدال

٣. إكسر وجوه الناس اللي مش مثلك

٤. كل الطعام بصورة صحيحة

٥. لطفي كتّب هذه القائمة بنفسه

٦. القمر من الجبنة البيضاء

٧. كل ما بيقول لطفي صحيح

٨. إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

٩. ما تشرب مشروبات فيها الخمر

١٠. كل الشوارما حاف بس على الخبز وبلا إضافات

أنا: هذا من الأوراق الخاصه بجعفر.شوف...مكتوب عليها مكتب جعفر؟
هاشم: ما كان في ورق عند لطفي هذاك اليوم.. واستعمل ورق جعفر
أنا: أنا أشعر إن فحصناها جيدا بنكتشف ان هذا خطّ جعفر
هاشم: ابدًا مش ممكن، لطفي كتّب هذا و أعطاه لجعفر لما شافه
أنا: بس إنت قلت ما أحد يقدر يشوف لطفي؟
هاشم: مش الأن، بس قبل سنوات كثيرة كان يتكلم بس.. مع قليل من الناس المحظوظين
أنا: أنا حسبت إنه فاعل خير. أي فاعل خير يكسّر الوجه لناس علشانهم مختلفين معاه؟
هاشم: هذا ما يريد لطفي، ولطفي دايما على حق
أنا: كيف توصلت لهذا؟
هاشم: فقرة ٧ بتقول "كل ما بيقول لطفي صحيح". هذا مش كفايه
أنا: ربما الّف جعفر كل الموضوع
هاشم: لا مستحيل أبدا .. فقرة ٥ بتقول "لطفي كتّب هذه القايمة نفسه"، وكذلك فقرة ٢ بتقول "إشرب الخمر باعتدال"، وفقرة ٤ بتقول "كل الطعام بصورة صحيحة"، وفقرة ٨ بتقول "إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". كل واحد يعرف ان هذه الأشياء صحيحه، فالباقي بالتالي لازم يكون صحيح. .
أنا: بس في فقره ٩ يقول "ما تشرب مشروبات فيها الخمر"، وهذا ما يناقض فقرة ٢، و-٦ يقول "القمر من الجبنة البيضاء"، وهذا بالطبع غلط
هاشم: مافيش خلاف بين ٩ و-٢، ٢ بس هو توضيح ل ٩. أما فقرة ٦، فهل كنت انت موجود في القمر عشان تعرف؟ ، فما تقدر ان تقول انه مش من الجبنه البيضاء بالتأكيد. ؟
أنا: قد وجد العلماء بصورة أكيده إن القمر من الصخور
هاشم: بس هم ما يعرفون إن كان هذا الصخر قد جاء من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي، فيمكن يكون أصله من الجبنة البيضاء
أنا: أنا مش خبير، بس أنا بحسب انه قد اندحضت النظرية وأن القمر كان جزء من الكرة الأرضية. وزياده على ذلك، العلماء لا يعرفون أن الجبنه ممكن ان تتحول الي صخر
هاشم: أها...شفت إنت الأن اعترفت ان العلماء يغلطوا أحيانًا ...و لا يعرفون كل شيء، بس إحنا نعرف ان لطفي دايما على حق!
أنا: إحنا نعرف؟ من وين؟
هاشم: طبعًا نعرف! فقرة ٧ في القائمه تقول ذلك
أنا: إنت تقول ان لطفي دايما على حق علشان القائمة بتقول هذا، والقائمة علي حق علشان لطفي كتّبها، وإحنا نعرف ان لطفي كتّبها علشان القائمة بتقول هذا. وهذا برهان في دائره مفرغه، مثل ما نقول، "لطفي على الحق علشان هو بيقول انه على الحق".
هاشم: الأن بديت تفهم! عظيم جدا أن تنفتح عينيك عشان تشوف حق لطفي
أنا: بس... آه، مش مهمّ... شو موضوع الشوارما؟
هاشم يحمرّ وجهه و يقول بغضب
هاشم: شوارما على خبز بلا إضافات. هذا ذوق لطفي. و كل ذوق آخر هو خطأ
أنا: واذا ما عندي خبز؟
هاشم: مافي خبز، مافي شوارما. أكل الشوارما بلا خبز هو خطأ
أنا: بلا طحينيه ، بلا صوص؟ بلا كاتشب؟
هاشم( منصدم)....آه مش معقول انت من اللي ياكلون الممنوعات..بس اسكت

انا: طيب شو بالنسبه للشوارما مع الحمص انا احب الشوارما مع الحمص
هاشم( يصرخ)..: ما تستخدم كلمات مثل هذه من فضلك! كل الإضافات علي الشوارما.. هي خطأ!
أنا: فصحن حمّص مع شوارما قطع مثلا.. ممكن؟
هاشم يدخل أصابعه في أذنيه و يصيح
أنا ما بسمع لهذا. لآلآلآلآلآه... هذا مقرف.. بتاكل هذا الحمص مع شوارما انت ظالم و منحرف ...
أنا: هذا لذيذّ جدا! أنا باكله هكذا كل الوقت
هاشم : لو كنت عرفت إنت واحد من هؤلاء ، ما كنت بضيّع وقتي مع لما يكسّر لطفي وجهك فأنا بكون موجود هناك، أعدّ فلوسي وأضحك عليك. أنا راح ابوّس في طيز لطفي لأجلك و أطلب منه يطول باله عليك وما يكسّر لك و جهك، يا آكل الشوارما بحمص و بلا خبز

وبذلك توجه هاشم إلى سيارته وانصرف

achour naji

2008-09-05

بوس ترمة لطفي

تونسة مهذّبة لنصّ معرّب عن إقتباس قديم لا أعرف مصدره الأوّل ، لكن القصّة كونيّة بتساؤلاتها وحتّى برموزها

---------
ذات صباح سمعت دقة على باب بيتي. لما فتحت الباب رأيت رجلا ملتحيا و قصير اللباس

تكلم الرجل فقال: السلام عليك، أنا اسمي هاشم. جيت نستدعي فيك تبوس معانا ترمة لطفي

أنا: شنوُّه ؟ لاباس يا سيّد ، شكونوا هاذا سي لطفي و فاش قام نبوسولو في ترمته؟

هاشم: يا ولدي لمصلحتك ، يا تبوس و يعطيك مليار يا إمّا يكسّرلك وجهك

أنا: هكّا ، ها المافيا و ها الإبتزاز

هاشم: لا لا، لطفي غني و عنده مليارات و فاعل خير و هو الي بنى البلاد هاذي و هو يعمل إلّي يحب ما يحكم فيه حد ، هو يحبّك تبوس له ترمتو و يعطيك مليار

أنا: مش معقول. علاش لازم نبوس ترمة لطفي ، فاش قام ؟

هاشم : شكونك إنت باش ترفض هديّة لطفي ؟ ما تحبّش تربح مليار ؟ على بوسة صغيرة ماهي باش تكلّفك حتّى شيئ

أنا: باهي كان هذا موش مخالف للقانون

هاشم: صحّيت ، هيّا معانا تو نبوسولو ترمتو

أنا: استنّى إساعة، انتوما مستانسين تبوسولو فيها ديما ؟

هاشم: اينعم ديما

أنا: و عطاكم المليار ؟

هاشم: لا... ما مايعطيك الفلوس إلا ما تهج من ها البلاد

أنا: إيه عاد هج من أمها و أضرب المليار

هاشم: لا يلزم هو الي يقول لك ، كان تهج من راسك يكسّر لك خلقتك و ما تلك حتّى فرنك

أنا: باهي تعرفوشي شكون قالو هج و عطاه الفلوس ؟

هاشم: أمي باست ترمة لطفي توّه سنين و هجّت من ها البلاد عامناول و أنا متأكد الي هي دبّرت الفلوس

أنا: كلّمتها وتأكّدت منها أنّها خذات الفلوس ؟

هاشم: لا ، لطفي منبّه عليهم ما يتصلوش بينا بالكل

أنا: كيفاش تأكدت و إنت ما حكيت مع حد ؟

هاشم: ، شوف ، هو ساعات يعطيك حويجة حتّى قبل ما تهج من ها البلاد مثلا تلقى ورقة بتلاثين ألف مطيّشة في الشارع و إلا تربح بروموسبور

أنا: و شمدخل لطفي في البروموسبور ؟

هاشم: لطفي عنده.. إتصالات

أنا: سامحني خويا الحكاية و قيل فيها حصّيلة

هاشم: يا ولدي راهو مليار ، تقمّر و تخسرو ؟ و فوق من هذا لطفي يكسّر لك وجهك

أنا: ممكن نشوف لطفي، نتكلم معاه، نآخذ التفاصيل مباشرةً منه

هاشم: مستحيل.. لطفي ما يشوف حد، ما يتكلم معاه حد

أنا: امّاله كيفاش تبوسولو في ترمته ؟

هاشم: ساعات ننفخوا بوسة و ننويوها لتر متو و ساعات نبوسو ترمة جعفر و هو يوصّلهاله .

أنا: جعفر؟...شكونو هاذا سي جعفر ؟

هاشم: صاحبنا و معلمنا... هو الي علّم الناس الكل كيفاش يبوسو ترمة لطفي و ساعات يجي ياكل حذانا

أنا: و انتوما كيفاش صدّقتو ها الحكاية البيدونة ، قال شنوّه واحد اسمه لطفي ما شافه حد يحبكم تبوسولو ترمتو ؟ ولطفي يعطيكم جايزة؟ ممكن يكون جعفر هذا كذّاب؟

هاشم: لا، لا! جعفر عنده مكتوب من لطفي من سنين طويله وفيه يشرح للجميع.. هاي نسخة، شوف بنفسك

وقدم لي ورقه تشبه مذكرة المكتب وفيها قرأت

من مكتب جعفر

1. بوس ترمة لطفي وهو يعطيك مليون دولار لما تترك البلدة

2 إشرب الخمر باعتدال

3 إكسر وجوه الناس اللي مش مثلك

4 كل الطعام بصورة صحيحة

5 لطفي كتّب هذه القائمة بنفسه

6 القمر من الجبنة البيضاء

7 كل ما بيقول لطفي صحيح

8 إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

9 ما تشرب مشروبات فيها الخمر

10 كل الشوارما حاف بس على الخبز وبلا إضافات

أنا: هاذي قبل كل شي أوراق خاصه بجعفر.شوف...مكتوب عليها مكتب جعفر؟

هاشم: لطفي نهارتها ما كانش عنده وراق ياخي استعمل وراق جعفر

أنا: أنا عندي إحساس كان نثبتوا توه نلقاوه خط جعفر زاده

هاشم: ابدًا مش ممكن، كتبه بيده و عطاه لجعفر وقت الي قابله

أنا: موكش قلت ما يشوفه حد لطفي؟

هاشم: مش توّه أما زمان بكري ، كان يتكلم مع ناس محظوظين و عندهم زهر

أنا: أنا في بالي قلت فاعل خير ، علاش يضرب الناس الي مختلفة معاه

هاشم: هذا آش يحب لطفي و لطفي ديما عنده الحق

أنا: كيفاش عرفت ؟

هاشم: فقرة 7 تقول "كل ما يقول لطفي صحيح". ما يزّيش هذا كدليل ؟

أنا: موش يمكن جعفر ألّف الحكاية الكل من راسه

هاشم: لا مستحيل أبدا .. فقرة 5 تقول "لطفي كتّب هذه القايمة نفسه"، وكذلك فقرة 2 تقول "إشرب الخمر باعتدال"، وفقرة 4 تقول "كل الطعام بصورة صحيحة"، وفقرة 8 تقول "إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". الناس الكل تعرف أن هاذي حاجات صحيحة فالباقي بالتالي لازم يكون صحيح. .

أنا: ايه لكن في فقره 9 يقول "ما تشرب مشروبات فيها الخمر"، وهذا ما يناقض فقرة 2، و-6 يقول "القمر من الجبنة البيضاء"، وهذا بالطبع غالط

هاشم: ما ثمّاش خلاف بين 9 و-2، 2 هو توضيح ل 9. أما فقرة 6، فهل انت طلعت للقمرة باش تعرف أنها موش جبنة و تحكم ؟

أنا: قد وجد العلماء بصورة أكيده إن القمر من الصخور

هاشم: هوما ما يعرفوش كان الصخر جاء من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي، فيمكن يكون أصله من الجبنة البيضاء

أنا: أنا مش خبير، أما في بالي نظرية أن القمرة أصلها من الأرض طلعت موش صحيحة . وزياده على ذلك، العلماء لا يعرفون أن الجبنه ممكن ان تتحول الي صخر

هاشم: أها... شفت كيفاش إنت اعترفت ان العلماء يغلطوا أحيانًا ...و ما يعرفوش كل شيء، إحنا نعرف ان لطفي دايما على حق!

أنا: إحنا نعرف؟ منين؟

هاشم: طبعًا نعرف! فقرة 7 في القائمه تقول ذلك

أنا: إنت تقول ان لطفي دايما على حق على خاطر القائمة تقول هذا، والقائمة علي حق على خاطر لطفي كتّبها، وإحنا نعرف ان لطفي كتّبها على خاطر القائمة تقول هذا. وهذا برهان في دائره مفرغه، كاينك تقول ، "لطفي على الحق علشان هو بيقول انه على الحق".

هاشم: هاك توه بديت تفهم ! عظيم جدا أن تنفتح عينيك عشان تشوف حق لطفي

أنا: ... آه، مش مهمّ... شنيّة حكاية الشاورما ؟

هاشم يحمرّ وجهه و يقول بغضب

هاشم: شوارما على خبز بلا إضافات. هذا ذوق لطفي. و كل ذوق آخر هو خطأ

أنا: واذا ماعنديش خبز؟

هاشم: ما ثماش خبز، ما ثماش شوارما. أكل الشوارما بلا خبز هو خطأ

أنا: بلا صوص؟ بلا كاتشب؟

هاشم( منصدم)....آه مش معقول انت من اللي ياكلو الممنوعات..اسكت

انا: باهي بالنسبه للشوارما مع الحمص انا انحب الشوارما مع الحمص

هاشم( يصرخ)..: لا تستخدم كلمات مثل هذه من فضلك! كل الإضافات علي الشوارما.. هي خطأ!

أنا: فصحن حمّص مع شوارما قطع مثلا.. ممكن؟

هاشم يدخل أصابعه في أذنيه و يصيح

أنا ما نسمعش ها الكلام. لآلآلآلآلآه... شي يعيّف .. تاكل هذا الحمص مع شوارما انت ظالم و منحرف ...

أنا: راهوا بنين، أنا ناكل هكا كل يوم

هاشم : لو كنت عرفت إنت واحد ها الجميّعة ، ما كنتش ضيّعت وقتي ماك نهارت الي لطفي يكسر لك وجهك أنا نبدى نعد في فلوسي و نضحك عليك هاني ماشي نبوس ترمة لطفي باش يطول بالو عليك وما يكسّر لكش و جهك، يا آكل الشوارما بحمص و بلا خبز

وبذلك توجه هاشم إلى سيارته وانصرف

wolf

2009

زعكة توكابري

منهم نهار سمعت الباب يدق، مشيت حليت يخي لقيت راجل بو لحية و لابس سروال قصير.قالي :السلام عليكم، انا اسمي فرج ؛ جيت باش ندعوك تبوس زعكة توكابري معانا.

آنا:شنوّا؛ فاش تحكي يا ولدي، و شكون توكابري هذا و لواش نبوسلو في زعكتو؟

فرج:إذا تبوس زعكة توكابري ممكن يعطيك مليار، ماكانش يكسّرلك وجهك.

آنا:شنوّا!!!!هذا هاو نوع من الأبتزاز , أنت من المافيا ؟

فرج: توكابري هو فاعل خير و صاحب المليارات. هو بنى هالبلاد. هو سيد هالبلاد وهوا الي ينجم يعمل كيف ما يحب. وهوا يحب يعطيك مليار، اما مي يمدو الا ما تبوسلو زعكتو

آنا: موش معقول. يا ولدي لواش لازم نبوسلو زعكتو ؟

فرج: شكونك إنت باش ترفض هدية توكابري؟ ما تحبش مليار؟ المليار ما يسواش بوسة صغيرة على الزعكة؟

آنا: باهي...كي يطلع هال الشي مخالف للقانون؟

فرج:إيجا مالا معايا باش نبوسلو زعكتو..ما تخافش

آنا:حقا؛ يخي انت تبوس ياسر في زعكة توكابري؟

فرج: إيييه.. مالا اش فيبالك!!! وديما زادة، كل يوم...

آنا: و عطاكشي هالمليار؟

فرج: لا!!!ما يعطي الفلوس كان ما تمشي من هالبلاد...

آنا: اي مالا علاش ما مشيتش انت من هالبلاد و خذيت هالمليار.

فرج: ما يلزمكش تمشي من البلاد إلا ما هوا يقلك؛ ما كانش ما يعطيكش الفلوس؛و ممكن يكسرلك وجهك!!!

آنا:ماعناتها انتوما ما تعرفو حد باس زعكة توكابري ومشا من البلاد وخذا الفلوس؟

فرج:امي باست زعكة توكابري برشة سنين و مشات من البلاد عمناول؛وأنا متأكّد الي هي خذات الفلوس.

آنا:مالا تكلمت معاها و سألتها اذاكان بالحق عطاها الفلوس ؟

فرج:لا...مستحيل..توكابري ميحبش.

آنا:و انا شنوا الي يأكدلي الي باش يعطي الفلوس اذا كان انت ما سإلت و ما تكلمت مع حتا حد مالي خذاو الفلوس؟

فرج:هو راهو يعطيك قبل ما تمشي مالبلاد..مثلا الشهرية متاعك و الا الانتريت. يمكن زادة تربح جائزة، ممكن زادة تلقي ورقة بو 30 دينار مطيشة في الشارع..

آنا:شمدخلو توكابري في هذا الكل؟

فرج: توكابري عندو.... إتصالات ..و معاونين ما يتشافوش!!!!!!!

آنا: لا... يضهرلي لحكاية فيها حشوة؛ خدعه او عملية احتيال..وين الضمانات؟

فرج:يا ولدي آما ضمانات! تي انا نحكيلك علي مليار، كيفاش تخاطر باش تخسرو.. و زيد علي هذا؛ الي اذا كان ما تحبش تبوس زعكة توكابري يكسّرلك وجهك..

آنا:باهي نجم نشوفو سي توكابري ؛ نتكلم معاه و ناخو منو التفاصيل مباشرة.

فرج: مستحيل.. توكابري ما يشوف حد،و ما يتكلم معا حد ..

آنا: هههه...مالا كيفاش تبوسولو في زعكتو؟؟؟؟؟؟

فرج:ساعات نطيشولو بوسة فالهوا و نفكرو في زعكتو!!!!ساعات نبوسو زعكت لخضر بالنيابة عليه و هو يهزهالو!!!!

آنا:لخضر!!!!!شكونو هذا؟؟؟؟؟

فرج:صاحبنا و معلمنا... هو اللي علّم الجموع تبوس زعكة توكابري.

آنا:وانتوما كيفاش صدقتوه هالجاهل..شكون قالكم ماهوش يحشي فيه عليكم.. و ما فماش منها حكاية توكابري و البوسان متع الزعكة و المليار. ممكن يكون لخضر كذاب.

فرج:لا لا ...لخضر عندو مكتوب من توكابري مدهولو واحد ما يتشافش!!!
كان تحب ؛ هاي نسخة منو:



من مكتب لخضر

1) بوس زعكة توكابري و هو يعطيك مليار كي تمشي مالبلاد.

2)اشرب الخمر باعتدال

3)كسّر وجوه الناس اللي ماهمش كيفك

4) كول الطعام بصورة صحيحة

5)حطو في بالكم راهو توكابري هو الي كتب هالقائمة.

6)القمر مصنوع مالجبن لبيض

7)الي يقولو توكابري الكلو صحيح.

8)اغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

9)ما تشربش مشروبات فيها خمر

10)كول الشوارما و ما تاكلش اللبلابي


آنا:هاذم هام الوراق الخاصة متع لخضر...تي شوف...مكتوب عليها مكتب لخضر

فرج: نهارتها توكابري وفاولو لوراق... يخي استعمل وراق لخضر

آنا:انا حاسس كان نفحصوها مليح تو يطلع الخط متع لخضر

فرج:لا لا مستحيل..توكابري هو الي كتبها و بعثها للخضر

آنا: يخي موش قتلي الي توكابري ما نجموش نحكيو معاه و لا حتا مع اتباعو الي ما يتشافوش؟؟؟

فرج:اي.. هذاكا توا ما نجموش..اما قبل ابرشة سنين كان يكلم لعباد المحظوضين.

آنا: برجولية انا حسبت الي هو فاعل خير..ام ما فهمتش علاش يكسّروجوه لعباد الي ماهمش معاه؟؟

فرج:هذاكا آش يحب توكابري...و توكابري ديييما صحيح!!!

آنا:كيفاش عرفت؟؟؟؟؟؟؟

فرج:شوف الفقرة 7: "الي يقولو توكابري الكلو صحيح ". هاذي شوية...ما اقنعتكش

آنا:بالكشي لخضر هو الي كتبها.

فرج: لاااا..مستحيل...الفقرة 5 : "حطو في بالكم رهو توكابري هو الي كتب هالقائمة ".و
زيد الفقرة 2 : "اشرب الخمر باعتدال "؛الفقرة 3 : "كول الطعام بصورة صحيحة "؛ و نزيدك زادة الفقرة8 : "اغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". يضهرلي الكلنا نعرفو الي هالشي لكلو صحيح.. معناتها الباقي الكل اكيد صحيح!!!

آنا:اي اما شبيه فالفقرة 9 يقول "ما تشربش مشروبات فيها خمر" و هذا يتناقض مع الفقرة 2 : "اشرب الخمر باعتدال". حاجة اخرى؛ شبيه يقول "القمر مصنوع مالجبن لبيض" شي يضحك..خاطر غالط

فرج:ما فما حتا اختلاف بين الفقرة 2 و 9 ، خاطر 2 هي توضيح ل 9 . بالنسبة للفقرة 6 يخي انت مشيت للقمرة باش تعاند و تقول ماهياش مالجبن لبيض.

آنا:هاو العلماء لقاو الي القمرة مالحجر.

فرج:اي اما ما يعرفوش اصل الحجر منين.من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي،يمكن يكون أصله من الجبن لبيض.

آنا:انا مانيش خبير؛اما الي نعرفو الي القمر هو حجر و الي كان جزء من الكرة الأرضية.. و زيد علي هذا العلماء ما يعرفوش الي الجبن ممكن يتحول للحجر.

فرج:شفت كيفاش العلماء ينجمو يغلطو... و ما يعرفو شي..اما نحنا نعرفو الي توكابري ديما صحيح.

آنا:انتوما تعرفو!!!!منين تعرفو؟؟؟؟

فرج:الفقرة 7 : "الي يقولو توكابري الكلو صحيح ". شوية هذي.

آنا:انتي تقول توكابري ديما صحيح خاطر القائمة قالت، و القائمة صحيحة خاطر توكابري كتبها!!!
و احنا نعرفو الي توكابري كتبها خاطر القائمة قالت. هذا اسمو برهان في حلقة مفرغة. تقولش عليك قلت: توكابري صحيح خاطرو قال الي هو صحيح

فرج:ايا باهي هاك بديت تفهم.

آنا:تي ..تي.. لا..تي..اية برة فك عليّة..آه حقا..شنية حكاية الشوارما و اللبلابي.


فرج احمار وجهو و بدا يكرز

فرج:كول الشوارما و ما تاكلش اللبلابي؛ هذا ذوق توكابري، و كل ذوق اخر راهو غالط

آنا: ايه و كي ما عنديش شوارما؛ ما ناكلش.

فرج: اي ما تاكلش؛ توكابري قال...يلزم نسمعو لكلام بدون نقاش..

آنا: لبلابي لا... تو نحيلو كعبة العظم.. خسارة اما موش لازم..

فرج( مصدوم)...: اه اه ..سارا انتي تاكل فالممنوعات

آنا: باهي صحيفة عند ولد حنيفة و الا حطاب فالباساج.. فوقها رشة تن و شوية فاريونت هاذا لكلو ما يجيش..

فرج( يصرخ) : ما عادش تقول هالكلام...يزي توكابري ما يحبش..

آنا: باهي هرقمة باللبلابي لا زادة. و الا بالعقد عند صباط الدزيري..راهي بنينة...

فرج يدخل سوابعو في وذنيه...

فرج : لا لا لا... مانيش نسمع مانيش نسمع،، اكبر خطأ..ياكل فاللبلابي و ال... لا مانقولش...توكابري مايحبش.

آنا : يا ولدي راهو بنيييين جرب و تفكرني.

فرج : كان جا في بالي الى انت واحد منهم راني ما ضيعتش وقتي معاك. و تو تشوف..إلا ما يجي نهار الي توكابري باش يكسرلك فيه منضرك و انا وقتها موجود و قاعد نحسب فالفلوس متاعي و نضحك عليك.
توا خليني نمشي نبوس زعكة توكابري ليا و ليك و نطلب منو يطول بالو عليك ياالي تاكل فاللبلابي .

©2009 Wolf Ram & Hart production, Tous droits réservés

Son venuti a trovarmi Giovanni e Maria

alias

Baciamo il culo a Renato!

Rev. Jim Huber, Eretico
(reperibile anche presso Positive Atheism)

Traduzione di Luca Bergamasco

---

Articolo originale

---

Stamattina hanno suonato alla porta. Sono andato ad aprire, e c'era una coppia dall'aspetto ben curato e vestita con eleganza. Il primo a parlare è stato lui:

"Ciao! Io sono Giovanni, e questa è Maria".

Maria: "Ciao! Siamo venuti ad invitarti a venire con noi a baciare il culo a Renato".

Io: "Come? Di che state parlando? Chi è Renato, e perché dovrei baciargli il culo?"

Giovanni: "Se baci il culo a Renato, lui ti darà un milione di Euro; se no, ti pesterà di santa ragione".

Io: "Eh? Cos'è, una specie di candid camera?"

Giovanni: "Renato è un filantropo miliardario. È stato Renato a costruire questa città. Può fare tutto quello che vuole, e quello che vuole è darti un milione di Euro. Ma non può dartelo finché non gli baci il culo".

Io: "Questa storia non ha senso. Perché mai..."

Maria: "Chi sei tu per fare questioni sul dono di Renato? Non vuoi un milione di Euro? Non vale un bacetto sul culo?"

Io: "Beh, in effetti, se è legale... ma..."

Giovanni: "E allora vieni con noi a baciare il culo a Renato!"

Io: "Glie lo baciate spesso il culo, a Renato?"

Maria: "Oh, sì, in continuazione..."

Io: "E ve l'ha dato il milione di Euro?"

Giovanni: "Beh, no. I soldi non li prendi finché non lasci la città".

Io: "E allora perché non lasciate la città adesso, e via?"

Maria: "Non puoi andartene finché non te lo dice Renato, altrimenti non prendi i soldi, e lui ti pesta di santa ragione".

Io: "Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Renato, lasciato la città, e ricevuto il milione di Euro?"

Giovanni: "Mia madre ha baciato il culo a Renato per anni. Ha lasciato la città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi".

Io: "Non le hai più parlato da allora?"

Giovanni: "Certo che no! Renato non lo permette!"

Io: "E allora cos'è che ti fa pensare che lui ti darà davvero i soldi, dato che non hai mai parlato con qualcuno che li abbia effettivamente avuti?"

Maria: "Beh, ti dà un piccolo anticipo prima che tu te ne vada. Magari avrai un aumento di stipendio, magari vincerai una lotteria rionale, magari troverai semplicemente una banconota da venti Euro per terra".

Io: "E cosa c'entra questa roba con Renato?"

Giovanni: "Renato ha degli `agganci'..."

Io: "Scusate, ma questo mi sembra solo una specie di scherzo elaborato."

Giovanni: "Ma si parla di un milione di Euro! Non pensi che valga la pena correre il rischio? E ricorda: se non baci il culo a Renato, lui ti pesterà di santa ragione".

Io: "Magari, se potessi vedere Renato, parlargli, farmi dare i dettagli direttamente da lui..."

Maria: "Nessuno vede Renato, nessuno parla con Renato".

Io: "E allora come fate a baciargli il culo?"

Giovanni: "A volte mandiamo un bacio con le dita e pensiamo al suo culo. Altre volte, baciamo il culo a Carlo, e lui gli porta il bacio".

Io: "Chi è Carlo?"

Maria: "Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato tutto sul baciare il culo a Renato. E tutto quello che abbiamo dovuto fare è stato portarlo a cena qualche volta".

Io: "E quando ha detto che c'è un Renato, che Renato voleva che gli baciaste il culo, e che Renato vi avrebbe ricompensati, voi, semplicemente, avete preso le sue parole per buone?"

Giovanni: "Oh, no! Carlo ha una lettera che Renato gli ha mandato anni fa, e dove viene spiegata tutta la faccenda. Eccotene una copia: giudica tu stesso".

Giovanni mi ha dato la fotocopia di un biglietto, scritto a mano su un foglio di carta intestata "dalla scrivania di Carlo". C'era una lista di undici punti:

dalla scrivania di: Carlo Bacia il culo a Renato, e lui ti darà un milione di Euro quando te ne andrai dalla città. Fai uso di alcoolici con moderazione. Pesta di santa ragione quelli che non sono come te. Segui una dieta equilibrata. È stato Renato in persona a dettare questa lista. La Luna è fatta di formaggio verde. Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione. Lavati le mani dopo che sei andato in bagno. Non bere. Mangia i würstel in un panino, senza alcun condimento. Bacia il culo a Renato o lui ti pesterà di santa ragione.

Io: "Mah, a me sembra che questo sia stato scritto sulla carta intestata di Carlo".

Maria: "Renato non aveva carta".

Io: "Ho il sospetto che, se facessimo un controllo, scopriremmo che questa è la calligrafia di Carlo".

Giovanni: "È ovvio! Glie l'ha dettata Renato!"

Io: "Pensavo che aveste detto che nessuno riesce a vedere Renato..."

Maria: "Adesso no, ma qualche anno fa in effetti parlava con un po' di gente".

Io: "Pensavo che aveste detto che era un filantropo. Che razza di filantropo è uno che pesta di santa ragione degli altri solo perché sono diversi?"

Maria: "È quello che vuole Renato, e Renato ha sempre ragione".

Io: "Come fate a saperlo?"

Maria: "Il punto 7 dice: `Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione'. A me, tanto basta".

Io: "Magari il vostro amico Carlo si è semplicemente inventato tutta la faccenda".

Giovanni: "Non esiste! Il punto 5 dice che `È stato Renato in persona a dettare questa lista'. Inoltre, il punto 2 dice `Fai uso di alcoolici con moderazione', il punto 4 dice `Segui una dieta equilibrata', ed il punto 8 dice `Lavati le mani dopo che sei andato in bagno'. Tutti sanno che queste sono cose vere e giuste, pertanto anche il resto deve essere vero.

Io: "Ma il punto 9 dice `Non bere', che non va tanto d'accordo col punto 2; ed il punto 6 dice `La Luna è fatta di formaggio verde', che è chiaramente sbagliato".

Giovanni: "Non c'è contraddizione tra i punti 9 e 2: il 9 semplicemente spiega ed integra il 2. E per quanto riguarda il 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non puoi esserne sicuro".

Io: "Gli scienziati hanno stabilito in maniera piuttosto precisa che la Luna è fatta di roccia..."

Maria: "Ma non sanno se la roccia è venuta dalla Terra o dallo spazio profondo, pertanto potrebbe benissimo essere anche formaggio verde".

Io: "Non è che io sia proprio un esperto, ma mi pare che la teoria che la Luna venga dalla Terra sia stata abbandonata. Inoltre, non sapere da dove è venuta la roccia non la trasforma in formaggio".

Giovanni: "A-ha! Hai appena ammesso che gli scienziati si sbagliano! Noi invece sappiamo che Renato ha sempre ragione!"

Io: "Ah sì?"

Maria: "Certo che sì! Lo dice il punto 5".

Io: "Un attimo. Voi mi state dicendo che Renato ha sempre ragione perché lo dice la lista; che la lista è veritiera perché l'ha dettata Renato; e che l'ha dettata Renato perché lo dice la lista. Questa è logica circolare. È esattamente come dire: `Renato ha ragione perché dice di aver ragione'".

Giovanni: "Hai afferrato in pieno! È così gratificante, vedere qualcuno che si avvicina al pensiero di Renato!"

Io: "Ma... aaaaaah, lasciamo perdere. Cos'è quella storia dei würstel?"

Maria arrossisce. Giovanni dice: "Würstel, in un panino, niente condimenti. Questo è il modo di mangiarli secondo Renato. Tutte le altre maniere sono sbagliate".

Io: "E se non ho un panino?"

Giovanni: "Niente panino, niente würstel. Un würstel senza panino è sbagliato".

Io: "Niente spezie? Niente senape?"

Maria sembra molto colpita. Giovanni urla: "Non c'è bisogno di usare un linguaggio simile! Ogni condimento è sbagliato!"

Io: "Quindi, una bella montagna di crauti con sopra dei würstel tagliati a pezzetti, sarebbe fuori discussione?"

Maria si caccia le dita nelle orecchie: "Non voglio ascoltare! La la la la la la la..."

Giovanni: "È disgustoso! Solo un maniaco pervertito mangerebbe quella roba..."

Io: "Ma è buona! Io la mangio sempre".

Maria sviene. Giovanni la tira su: "Beh, se avessi saputo che eri uno di quelli, non avrei sprecato il mio tempo. Quando Renato ti pesterà di santa ragione, io sarò là a contarmi i miei soldi e a riderti in faccia. Bacerò il culo a Renato per te, crautarolo tagliawürstel senzapane!"

Detto ciò, Giovanni si è trascinato Maria fino alla macchina, ed è partito sgommando.

Qualcuno vuole del ketchup? :-)

Read more...

أول مضاد حيوي مقاوم لفيروس أنفلونزا الخنازير

بكل فخر و اعتزاز قرأت اليوم في موقع اخبار تونس تمكن مخابر وطنيه تونسيه 100 % من صناعة مضاد لانفلوانزا الخنازير

تمكنت تونس من تصنيع أول مضاد حيوي مقاوم لفيروس أنفلونزا الخنازير بفضل مخابر الأدوية التونسية "سيف".
هذا الدواء الذي ستوفره الدولة مجانا لكل مصاب تستوجب حالته وصف هذا المضاد الحيوي قد تم تصنيعه في تونس بعد الحصول على كافة التراخيص اللازمة ومن بينها ترخيص التسويق AMM وقد أطلق عليه اسم "سيفلو".
وتتوفر اليوم لدى الصيدلية المركزية كمية هامة من علب الـ«تاميفلو» وفي حال استهلاكها فستوفر المخابر الحاجيات اللازمة وبسرعة.

إن دواء “سيفلو” يعتمد بالأساس على التركيبة الكيميائية الأم التي تحمل اسم “الأوسيلتاميفير” OSELTAMIVIR والذي أكدت منظمة الصحة العالمية في أحدث بلاغاتها أنه يحظى بـتوافق آراء فريق دولي من الخبراء حوله.

ورغم انتشار المرض في العديد من بلدان العالم ورفع حالة التأهب للتصدي له عالميا من قبل المنظمة العالمية للصحة فإن بلادنا ما تزال محدودة التأثر نظرا للعدد القليل من المصابين المسجل منذ ظهور أول حالة وافدة أمكن التعامل معها بالجدية اللازمة مما عجّل بشفاء 32 حالة مسجلة في عموم البلاد

Read more...

جماعة الدعوة والتبليغ

شكون ما يعرفش جماعة التبليغ

لا تكاد تخلو قرية في تونس منهم .

لم نسمع يوما ان ايديهم تلطخت بالعنف او الدماء . نساءهم لا تخرج من المنازل و هم ملتحون و يلبسون ابيض في ابيض .

لا يحرمون شيئا و لا يحللون و تجد في منازلهم تلافز و انترنات لكن لا يستعملونها للدعوة ابدا .

افكارهم سلفية و ممارستهم للدين صوفية لا يكتبون و لا يدونون فكرهم بل يتناقلونها شفويا .

يخلط الكثيرون بينهم و بين الخوانجية لكنهم مختلفين .

هم قوم لا يتكلمون في السياسة ولا يحومون حولها ,

ولا يتكلمون في المشكلات الاجتماعية الا بقدر ما تقضي بة الضرورة

ومبلغ همهم طلب الاخرة مع الاحتفاظ بنصيبهم من الحياة الدنيا .


هذة الجماعة تقوم بامرين أساسين :

الأول :

تبليغ من لم تبلغة الدعوة الإسلامية , وهدايتهم إلى الإسلام بالحجة البالغة والسماحة التي اكتسبوها من سيرة الصحابة ومُرنوا عليها بكثرة المجاهدة والذكر .

الثاني :

دعوة العاصين من المسلمين إلى الصلاة اولا بوصفها عماد الدين , ولانها تنهى عن الفحشاء والمنكر , فاذا ما صلوا خشعت قلوبهم ولانت جلودهم لذكر الله عز وجل وانكسرت شهواتهم وضعف ميولهم إلى المعاصي فكفوا عنها بسهولة ويسر ,.

ولهذا الجماعة اصول

تعارفوا عليها وتوافقوا على تطبيقها في مجال الدعوة في الحضر والسفر ولم يكتبوها في كتب ولكنهم تواصوا بها فيما بينهم تحت كل اصل اداب وفضائل

ولقد عرفتهم عن قرب وخرجت معهم ,

قبل ان اصبح ملحد


فما رايت منهم ما يخالف كتابا ولا سنة بل تعلمت ما لم اكن اجدة الا عندهم ,
فهم قوم يكثرون من قراءة القران الكريم والذكر المشروع ويقيمون الصلاة في المساجد ولا تكاد تجد رجلا منهم يتخلف عن صلاة الجماعة ,
لا يخوضون في اعراض الناس ولا يتكلمون الا بخير ,

ويبتعدون كل البعد عن الخوض في الخلافات المذهبية حتى تبقى قلوبهم مؤتلفة على طاعة الله ورسولة

, وهم اغنياء بالله لا يسالون الناس شيئا , ولا يتخذون على دعوتهم اجرا ولا ينزلون ضيوفا على أحد ,

و دخلت منازلهم فوجدت فيها جميع المرافق .

بيوتهم المساجد ولا يعتمد بعضهم على بعض في النفقات بل كل واحد منهم ينفق على نفسة من ماله الخاص في السفر والحضر , فلا تكاد تجد واحدا منهم يعيش عالة على غيرة .

ليس لهم امير دائم فكلهم أمراء اذا خرجوا في سبيل الله أمروا عليهم احدهم , يعضهم خدم لبعض , لا يحب واحد منهم ان يتميز عليهم في شيء , فترى أكبرهم سناً وأكثرهم علما واوفرهم مالا واعلاهم منصبا , يطهو الطعام ويعدة لاخوانة في تواضع جم وسماحة نفس وسلامة طبع وحسن خلق .

وقد رايتهم يحبون العلماء ويجلَونهم , ومن ادابهم للعلماء خفض الصوت في مجالسهم , وحسن الانصات اليهم والتفاني في خدمتهم والتغاضي عن هفواتهم وزلاتهم , وطلب الدعاء منهم وما رايت قوما اطوع إلى العلماء العاملين منهم .

وهؤلاء الكرام البررة لا يأمرون الناس بالبر وينسون اهليهم وذوي رحمهم , بل يجعلون لهم النصيب الأكبر من اوقاتهم في تربيتهم على الفضائل وتنشئتهم على حب العمل الصالح , ويعدونهم اعدادا صحيحا لتحمل اعباء الدعوة إلى الله , فتراهم يصحبون معهم ابنائهم إلى المسجد لأقامة الصلاة والجلوس في حلقات العلم ,

ومنهم من يرسل بعض ابنائة إلى الهند وباكستان ليتشرب هناك مع رجال الدعوة والتبليغ اصول العمل



ومن اصول هذة الجماعة التي اعتمدت عليها كمنهج تسير علية , فان سالت عنها فاسأل خبيرا بها وانك لو التقيت بهم واسعدك الحظ المقدر ل كان تجلس معهم وأن تتقرب إلى المتعلمين منهم والقدامى من رجالهم , فانك ستتعرف على هذة الاصول من خلال اقوالهم وافعالهم وحركاتهم وسكناتهم من غير عناء في البحث عنها هنا وهناك .

عوض الاركان الخمسة عندهم الاوصاف الستة ..

1 - صدق اليقين , ومن ثمراتة الاعتماد على الله وحدة و والثقة الكاملة بفضلة وحسن التوكل علية مع الاخذ بالاسباب المشروعة في تحصيل الارزاق وقضاء الحاجات .

2 – حسن الاقتداء بالنبي صلى الله علية وسلم في شانة كلة بقدر الطاقة باستثناء ما يخصة وحدة دون سائر امتة صلى الله علية وسلم .

3 – اقامة الصلاة في المساجد بخشوع وخضوع وتمسكن وتواضع , فان اصحاب النبي صلى الله علية وسلم كانوا يهتمون كثيرا باقامة الصلاة في جماعة ولا يكاد يتخلف عنها واحد منهم عن الجماعة الا لعذر قاهر لقول الله تعالى :" واركعوا مع الراكعين " .

4 – طلب العلم الموصل إلى الله تعالى , وبذلة لمن يطلبة فاناس هلكى الا عالم ومتعلم .

5 – اكرام المسلمين جميعا وبذل ما يحتاجون الية بسخاء وطيب نفس من غير ان يحملوهم على السؤال ما استطاعوا إلى ذلك سبيلا , مع التعفف والزهد عما في ايديهم أو في ايدي غيرهم من الناس , ويدخل في اكرام المسلمين أيضا المافظة على اعراضهم واموالهم والكف عن النظر في عوراتهم وتتبع مساوئهم بقصد احراجهم أو الشماتة فيهم .

6 – تصحيح النية ومعناه مراقبة النفس ومحاسبتها اولا باول وتعديل مسارها في الحياة , وردها إلى الله تبارك وتعالى كلما غفلت عن ذكرة وشكرة وحسن عبادتة حتى يصل بها إلى الامن المنشود الذي نبأنا الله عنة في سورة الانعام :"الذين أمنو ولم يلبسوا ايمانهم بظلم اؤلئك لهم الامن وهم مهتدون " , أي اولئك لهم الامن من عذاب الله في الدنيا والاخرة , والسعادة كل السعادة في نعمة الامن , والأمن يتبع الايمان بل هو منبعه ومصبه .

7 – الامر بالمعروف والنهي عن المنكر واصلاح ذات البين بالحكمة والموعظة الحسنة .

8 - الخروج في سبيل الله لنشر الدعوة وقد اشترطوا لهذا الخروج اربعة اشياء : الخروج بالنفس , المال الحلال , الوقت الحلال , وبالافتقار إلى الله عز وجل .




وفي أثناء الخروج يقيمون اربعة اشياء :

وهي الدعوة إلى الله , والتعليم والتعلم , والعبادة والذكر , وخدمة المسلمين واكرامهم .

ويلتزمون باربعة اشياء:

طاعة الامير , والعمل الجماعة , واداب المسجد , والصبر والتحمل . ويمتنعون عن اربعة اشياء : الاشراف , والاسراف , وسؤال غير الله , وعدم استعمال حاجة الغير الا باذنة. ( والاشراف هو : تمني ما عند الغير ) .

ويقللون من اربعة اشياء :

الطعام , المنام , والكلام في غير ذكر الله عز وجل ,ووقت قضاء الحاجات .

هذة هي جماعة الدعوة والتبليغ ,

وهذة هي أهم الاصول التي اعتمدوا عليها في نشر دين الله وحمايتة ونصرتة وتطبيق احكامة وأدابة . فقد كان لهم ائمة حملوا راية التوحيد في شتى بقاع الأرض ولم يدخروا وسعا في تبليغ الدعوة ونشر مبادئ الإسلام .

ان جماعة الدعوة والتبليغ يخاطبون العقل والوجدان ويهتمون كثيرا باصلاح النفوس وتقويمها وبنشر الاخلاق الحسنة بين الناس وهم كما نعلم قد وضعوا نصب اعينهم قولة جل شأنة :" وتعاونوا على البر والتقوى " فهم متعاونون على ارساء دعائم الإسلام في اركان الأرض بقدر طاقتهم البشرية , فأورثهم هذا التعاون حبا لا يستطيع اللسان ان يعبر عنة , فانهم قد شريوا هذا الحب حتى تمكن من افئدتهم فكان كل واحد منهم اقرب إلى اخية المسلم من شقيقة .

انها اخوة بنيت على التوحيد الخالص والحب المتبادل الذي يخلو تماما من الاغراض الشخصية ويبتعد بهم هذا الحب عن كل ما يكرهه الاخ من اخية أو الصديق من صديقة , فكل واحد منهم يحرص كل الحرص على شعور أخية ويتمنى من اعماق قلبة ان يكون في خدمتة بقدر جهدة , وهذة الاخوة هي التي يشهد بها القران ويدعو اليها في كثير من أياتة , فهم من الذين قال الله فيهم :" انما المؤمنون اخوة .

تاريخيا اسس هذه الجماعة محمد الياس و قد بايع سنة 1315هـ الإمام الرباني -بزعمهم- رشيد أحمد الكنكوهي وكان يحبه ويكرمه غاية الإكرام حتى إنه كان يقوم أحيانا في الليل ويذهب إليه ليرى وجهه وجدد البيعة على يد خليل أحمد السهارنفوري بعد وفاة الكنكوهي وحصوله على الخلافة، واستفاض من عبد الرحم الرايء فوري وحكيم الأمة -عندهم- أشرف علي التهانوي فيوضًا كثيرة.

العناية الغيبية بتربية محمد إلياس

قال منظور النعماني:

"العلاقة الخاصة مع الله يتمتع بها كثير من العباد، أما العلاقة الأخص من الخاصة فلا يفوز بها أحد إلا نادراً، وأظن أن الشيخ محمد إلياس كان ممن يتمتع بها [ملفوظات الشيخ محمد إلياس ص6]. وكان قد فاز بها منذ صغره قال ميانجي محمد عيسى: "فجاشت رحمة الله فتفضل على الناس واختارت الشيخ محمد إلياس -نور الله مرقده- واهتم بتربيته اهتماما غيبياً. [تبليغ كا مقامي كام (العمل التبليغ المحلي) ص37].

قال السيد محمد الثاني: "ويعامل الله محمد إلياس معاملة خاصة حيث أن كل شيخ ومرب طرأ عليه الموت يودع الشيخ خلفاءه ومسترشدوه وهؤلاء يرفعون إلى الشيخ محمد زكريا من إشارة غيبية أو لكون ثقة شيخه ومربيه على الشيخ محمد زكريا الكاندهلوي،

Read more...

Youtube Twitter Jamel Moubarek Queen Rania

أحدث الرئيس الأمريكي باراك أوباما ثورة في الاستخدام السياسي للانترنت لحشد المؤيدين والترويج لحملته. ويبدو أن نجاحه أغرى آخرين بأن يحذوا حذوه،

فنجد أن رئيس الوزراء البريطاني جوردن براون على سبيل المثال بدأ يستخدم موقع يوتيوب لبث رسائل إلي الشباب البريطاني لتأييد أجندته.

والآن ينضم جمال مبارك، أمين لجنة السياسات بالحزب الوطني الحاكم في مصر، إلي هؤلاء الساسة الذين يلجأون للتكنولوجيا الحديثة والوسائط التفاعلية.

فخلال الأسبوع الماضي فتح الباب أمام مستخدمي الانترنت لتوجيه أسئلة أو تعليقات إلي جمال مبارك من خلال موقعي "شارك" – وهو موقع أنشأ خصيصا لهذه المناسبة – و"فيس بوك"، على أن يقوم مبارك الابن بالإجابة على بعض هذه الأسئلة خلال لقائه مع شباب الأكاديميين والذي يبث بدوره على موقع "شارك".

ولعل أهمية هذه المبادرة الجديدة من الحزب الوطني لا تكمن في مضمون الأسئلة الموجهة لمبارك وإجاباته عليها بقدر ما تكمن في استخدام شكل جديد للتواصل مع المواطنين. يقول عبد الله كمال رئيس تحرير روزاليوسف وأحد المقربين للجنة السياسات التي يديرها جمال مبارك: "هذا انفتاح جديد يفتح أفقا في التعامل السياسي مع فئات جديدة من الشعب المصري التي تستخدم الميديا (الإعلام) العصرية".

وتشير الأرقام إلي أن مستخدمي الانترنت في مصر يمثلون حوالي 15% من السكان، مما يعني أن مبادرة الحزب الوطني لا تسعى للوصول إلي رجل الشارع العادي بقدر ما تسعى نحو شرائح معينة من الشباب.

3500 مقابل 74000

لكن واقع الحال أننا عندما أردنا استطلاع رأي بعض الشباب في الشارع حول مبادرة جمال مبارك وجدنا أن أيا منهم لم يسمع بها.

قد يكون الأمر صدفة بطبيعة الحال، ولكن هناك شواهد أخرى تشير إلي الاتجاه ذاته، فالمجموعة المشاركة في توجيه الأسئلة إلي جمال مبارك على "فيس بوك" بلغ عدد أعضائها قبيل اللقاء حوالي 3500 عضو، بينهم مؤيدون ومعارضون للحزب الوطني.

في مقابل ذلك فإن مجموعة مثل "شباب 6 ابريل" وهي المجموعة التي تكونت على "فيس بوك" لتأييد الإضراب العام في مصر يبلغ عدد أعضائها أكثر من 74000 عضو.

"الانترنت مجال مفتوح للجميع"، يقول عبد المنعم محمود صاحب مدونة "أنا إخوان" المعارضة، "لكن قدرتي على جذب أنصار تتوقف على أن يكون عندي مصداقية لدى الجماهير، والحزب الوطني بإنترنت أو بدون إنترنت ليست له شعبية أو جماهيرية لدى المصريين بشكل عام".

ويعتبر الحزب الوطني متأخرا نسبيا في اقتحام الفضاء الاليكتروني، فخلال السنوات الماضية كانت المدونات والمجموعات التي تتكون على مواقع مثل "فيس بوك" في غالبيتها معارضة للنظام، بل أن بعض المراقبين يصف حركة المعارضة في مصر بأنها تحولت إلي "حركة نضال إليكتروني" بعيدا عن التحرك الفعلي في الشارع

السياسي.


--------------------


http://video.alarabiya.net/ShowClip.aspx?ClipID=2009.03.10.11.32.58.741


تاريخ تصوير الفيلم: 08/03/2009

عنوان الفيلم: رسالة الملكة رانيا بمناسبة اليوم العالمي للمرأة

المرسل: أسماء صالح
مكان تصوير الفيلم:الأردن
وصف الفيلم: رسالة الملكة رانيا ارسلتها من خلال موقعها الخاص باليو تيوب بمناسبة اليوم العالمي للمرأة
محتوى الفيديو و المعلومات الواردة أعلاه على مسؤولية مرسله، و لا يتحمل موقع العربية.نت أي مسؤولية


---------------------------------------


عمل أوبرالي من تأليف رواد موقع "تويتر"
دار الاوبرا الملكية

تصاعدت استخدامات وسائل الاعلام الجديدة مثل مواقع التواصل الاجتماعي خلال الفترة الماضية

تستضيف دار الاوبرا الملكية في بريطانيا عرضا اوبراليا كتب نصوصه رواد موقع "تويتر"، وهو أحد مواقع التواصل الاجتماعي الشهيرة على شبكة الانترنت.

ووجه القائمون على المشروع دعوة عامة للمشاركة في كتابة جانب من النص عبر "تويتر" الذي يسمح بكتابة رسائل قصيرة لا تتجاوز 140 حرفا للرسالة الواحدة.

وقد تم الانتهاء من كتابة المشهد الاول من الاوبرا والذي لم يتم تسميته بعد، الا انه يحكي قصة شخص اختطفته مجموعة من الطيور.

وسيتم تقديم العرض في دار الاوبرا الملكية في شهر سبتمبر/ ايلول المقبل.

نشرت عدداً من الصور العائلية على صفحتها
الملكة رانيا على twitter:

عليكم أن تعترفوا بأن مَلِكي "كوول"

صورة الملك والملكة على ظهر دراجة نارية خلال إجازتهما

صورة الملك والملكة على ظهر دراجة نارية خلال إجازتهما


دبي - يمان زيتوني

منذ اقترانها بالعاهل الأردني الملك عبدالله الثاني قبل نحو 16 عاماً، عُرفت الملكة الأردنية رانيا العبدالله بنشاطها وحبها للتواصل مع الجماهير من خلال قيادتها للعديد من الأنشطة الاجتماعية الهادفة في مجالات عدة كالتعليم وحقوق المرأة والطفل.

أنشطة الملكة البالغة من العمر 38 عاماً لم تقتصر على قيادتها للبرامج المحلية والدولية، بل شهدت مواقع إلكترونية جماهيرية عدة - كـ YouTube وtwitter وfacebook - على حرصها الدائم على التواصل مع العامة عبر قنوات الاتصال الاعتيادية، إذ وضعت رانيا العبدالله على صفحتها الخاصة في twitter صوراً عائلية لآخر رحلات الاستجمام التي قضتها بصحبة العاهل الأردني وأبنائهما.

Read more...

La Gauche Tunisienne

والله يا جماعه ترددت كثيرا قبل نشر هذه التدوينه خاتر نعرف اللي ناس كل باش تجي ضدي كالعاده و يقولولي توقف عن الاساءه للسيده سلوى الشرفي كانو السيده سلوى مقدسه او قديسه لا يجوز نقدها او حتى تبيين مكامن الاختلاف معاها ،

و زيد انا عندي سوابق في هذا المضمار و كنت نقدتها و مسحتني من القايمه و مبعد اعتذرت لها لما تكاثفت الهجمه التكفيريه عليها و علا الفه يوسف .

اعتذرت لها موش تملق او خوف ، لكن تقديرا لمواقفها الشجاعه في مواجهة الفكر الظلامي

و انا نحوس في الفايسبوك عثرت في الفيديو هذا متاع اللقاء متاع القناة المحنونه هاذي اللي طول نهار تبكي عل التضييقات و التزميرات .
قناة الحوار التونسي

و القناة للي ميعرفهاش صوت المقوشين في تونس ،

قعدت نسمع في المدام

بون كلامها موش خايب و نتفق مع الكثير ملي موجود فيه

لكن طلعلي الدم لراسي وقتلي جبدت حكاية الجريده متاع لخوانجيه اللي كانت تطبع في مطابع حزب الدستور و بدات تنظر المدام و المذيع معاه انو السلطه مقصره في الدفاع عن الحداثه و السلطه تضيق علا افكارهم النيره و جات بش تعمل اضراب جوع خاتر ما طبعولهاش كتاب ،

و انا موش عبثا وضعت هذا الفيديو

في صفحة المدونه متاعي

و الفيديو يبين المجهودات الكبيره اللي يقوم بها البرنامج هذا و حنبعل قناة خاصه لكن مصنفه علا انها قريبه من الدوائر الحكوميه كما يقول اسماعيل .

و حنبعل دعت السيده سلوى في احدى برامجها فلماذا التهديد باضراب الجوع لم افهم ، ممكن الحوار هذا قديم و الآن العلاقه تصلحت لكن اللي مافهمتوش هو انو موش مدام سلوى تحكي هكا المقوشين الكل .

شوف من غير ما نطولوها لحكايه برشا و ما غير غش

اللي ما قراش كتاب الصادق شعبان

الطريق للتعدديه 1995 موش لازم يكمل يناقشني في موضوع تقصير السلطه في التصدي للاصوليه سواء ايديولوجيا او سياسيا او امنيا .

اقراو الساعه و ما تخلوش انفسكم ضحيه للراي الواحد و البروبغندا ذات التجاه الواحد و مبعد نتناقشوا انا شبه متأكد انو حتى واحد فيكم ما قرا لسي صادق .

اللي ما قراش عودة حنبعل و نهاية التاريخ سيبقى عندو خلل كبير في فهم الوضعيه التونسيه .

و قبل ما نكمل نقول كليمه لليسار التونسي العزيز انه لا وزن شعبي لهم و انهم سيكونون لقمه سايغه للخوانجيه اذا لا قدر الله حصل شي لا نتمنى حصولو و انهم بطعنهم في اسيادهم يضعفوا في موقف السلطه موش يعملو في معارضه صحيه .

لذلك ماذا بيهم ينقصو شويه عنجهيه و يعرفوا حدودهم .

Pour télécharger ces livres c très simple cherchez dans google

الصادق شعبان

et vous trouverez tous les livres , lisez c très intéressants surtout le livre le retour d'Hannibal et la voie vers le pluralisme

الصادق شعبان

لمن لا يعرفه هو

أستاذا بالجامعة، ودرّس بالخصوص القانون الدستوري، وقانون المنظمات الدولية، ومناهج البحث السياسي، وعلم الاجتماع السياسي. كان معروفا بتعلقه بالمقاربة الإنقلوسكسونية للعلوم السياسية، في حين كان النمط الفرنسي هو السائد في الجامعة

قرّر الانخراط في العمل السياسي منذ 7 نوفمبر 1987. قبل ذلك كان مدرّسا للسياسة، محللا وناقدا، (انظر مقاله في دورية شمال إفريقيا 1976 Annuaire Afrique du Nord).

تقلّد عديد المنـاصب السيـاسية، منها وزيرًا للعدل (5 سنوات) ووزيرًا للتعليم العالي والبحث العلمي (5 سنوات) ومستشارًا للرئيس زين العابدين بن علي.

كلّفه الرئيس بن علي بإدارة حملته الانتخابية (1999)، وتميّزت باعتماد برنامج انتخابي مدقّق، بأهداف كمية، وهو تمشي ما زال إلى اليوم غير معهود في عديد الديمقراطيات الناشئة.

كما كلفه بإدارة حوار شامل مع الشباب (2008)، شارك فيه الشباب بقوّة وأفضى إلى إصدار ميثاق شبابي هام. أصدر عديـد الكتب، بعضها ينظّر لتوجه الرئيس بن علي في بنـاء الديمقراطيـة

هذه بعض صور من كتابه بن علي و الطريق للتعدديه

و هذا خلا بلادنا عكس الخريطه متاع مراسلون بلا حدود اللي سي جمال العرفاوي مغروم بنشرها و الحديث عليها خلاها من اكثر البلدان امنا و متميزه في محيطها العالم الثلاث قاطبة باللون الازرق .

اخيرا يجب ان اعتذر اذا جرحت شعور البعض لكن ذلك هو رايي اذ يبدو انو الواحد اذا يراعي مشاعر الناس فلن يكتب شيئا .

Read more...

Sayed Elquemny Siomo tutti con voi

Read more...

نحب نحكي اليوم علا نوعيه من الملحدين اللي

نحب نحكي اليوم علا نوعيه من الملحدين اللي يناقشو في المتدينين بهذه الطريقه :

ملحد : القرآن عنيف و فيه آيات ارهاب

المتدين : لا لا هاذيكا صوره يحبو يروجوها عل الاسلام الاسلام متاعي متسامح و انت ملحد انا مسلم لا نقتلك لا
سبك انت حر انا مسلم اومن بالعلمانيه و بحقك في حرية المعتقد

الملحد : اما حريه يا ودي مفماش حريه في الاسلام كلو قتل و اساطير و خزعبلات

المتدين : ربي يسامحك الاسلام فيه برشا حاجات باهيه

الملحد : اما ربي متاعك ربي موش موجود اصلا اش تخرف

المتدين : انا نؤمن اللي ربي موجود و انت ما تمونش انت حر اما عيشك ما تسبش الرموز متاعي

الملحد : انت تكذب لا علماني لا شي انت مسلم قذر و ناوي بش تقتلني نعرفكم انا المسلمين كي تبدوا تكذبو فك عليك مل الاسلام و ايجا ولي كافر كيفي .

المتدين : لا ميسالش من حقك انك تعبر علا رايك اما علاش الاستفزاز ربي يهديك

الملحد : اصلا الاسلام مافيهش علمانيه و ما تركبش عليه العلمانيه .


موش لازم نكمل الحوار يظهرلي الفكره وضحت ،

نعرف اللي الملحدين يتعرضو لظغوطات كبير و رسايل تهديد و سب و يتعرضو لتهميش في المجتمع لكن هذا موش سبب كافي بش يخلينا نردو الصاع صاعين للمتدينين و نبولدو عليهم و نستفزوهم ؛

اذا قابلنا الاساءه بالاساءه متى تنتهي الاساءه


لازم نربحوا المسلمين المعتدلين في صفنا المسلمين اللي ماعندهمش مشكله مع الحادنا موش نزيدو نفروهم . لازم نشجعو المسلم انو يفكر و انو دينو موش خايب بالعكس ينجم يستحفط بدينو اذا كان هو عندو حاجات روحيه .




فكرة التدوينه
هاذي جاتني وقتلي قريت احتجاجات الملحدين على قوانين صفحة الدكتوره الفه يوسف و اعتبارهم منع اهانة المقدسات الاسلاميه استنقاص من حريتهم في نقد الدين ،

قد اصدمكم حينما اقول لكم انو هذه القوانين هي نفسها القوانين المعمول بها في منتدى العلمانيين العرب و في منتدى اللادينيين العرب و في الغرف الصوتيه التابعه ليهم و دعيت مدير للغرف الصوتيه للمقال هاذا ينجم يشهد اذا ما يراش مانع في كشف هويتو .

انا حسب رايي لا يجب نقد الدين بل نقد الفكر الديني و هذه روابط لندوات فكريه عملوها مفكرين كبار امثال غليون و التيزيني اسمعوها و شوفو رقي الحوار و كيفاش يكون نقد الفكر الديني .
/

للاسف كان من المفروض ان تسجل ندوه مع رجاء بن سلامه لكن لاسباب تقنيه الغيت .
Written 19 minutes ago · Comment · Like
Ismail Dbara likes this.


Ismail Dbaraهناك تطوّر ايجابي في أفكار زياد بن يوسف قبل 4 أشهر و زياد بن يوسف اليوم
هذه حقيقة تقال
أحسّ أنك أقل تطرفا من ذي قبل و الله أعلم
15 minutes ago · Delete


Zied Tarek Benyoussefعزيزي اسماعيل قبل 4 شهور كان حاتم بن صالح يهدد فيا

توا وصلت معاه لحل و اصبح على قايمة الاصدقاء متاعي ،

قبل 4 شهور كانت اميره مبارك تسب فيا و تنعتني بالصهيوني خاتر جيت ضد حماس في حرب غزه .

لم يعطوني فرصه للتعبير عن ارائي الحقيقيه .

البارح اميره قالت لي برافو ههههههه في مقال شاكر الشرفي .

لكن مافما حتى تغير ارجع لارشيف المدونه يا اسماعيل منذ جوان 2008 لن تجد فيها اي اهانه لمقدس اسلامي .

Read more...