EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.
Jean: "Bonjour! Je suis Jean, et voici Marie."
Marie: "Bonjour! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi: "Excusez-moi?! De quoi parlez-vous? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses?"
Jean: "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."
Moi: "De quoi? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux?"
Jean: "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."
Moi: "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."
Marie: "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel? Vous ne voulez pas d'un million d'euros? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses?"
Moi: "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."
Jean: "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."
Moi: "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel?"
Marie: "Oh oui, tout le temps..."
Moi: "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros?"
Jean: "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."
Moi: "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville?"
Marie: "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."
Moi: "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros?"
Jean: "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."
Moi: "Vous ne lui avez pas parlé depuis?"
Jean: "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."
Moi: "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent?"
Marie: "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."
Moi: "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans?"
Jean: "Marcel connaît 'certaines personnes'."
Moi: "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."
Jean: "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."
Moi: "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."
Marie: "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."
Moi: "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses?"
Jean: "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Son cul. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."
Moi: "Qui est Karl?"
Marie: "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."
Moi: "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait?"
Jean: "Oh non! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."
===
Mémo de Karl
1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage vert.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d'alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.
===
Moi: "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."
Marie: "Marcel n'avait pas de papier."
Moi: "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."
Jean: "Bien sûr, Marcel l'a dictée."
Moi: "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel?"
Marie: "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."
Moi: "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents?"
Marie: "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."
Moi: "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça?"
Marie: "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit!"
Moi: "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."
Jean: "Impossible! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."
Moi: "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."
Jean: "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."
Moi: "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."
Marie: "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."
Moi: "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."
Jean: "Ha! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison!"
Moi: "Ah bon?"
Jean: "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."
Moi: "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."
Jean: "Voilà! Vous avez compris! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."
Moi: "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses?"
Marie: Elle rougit.
Jean: "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."
Moi: "Et si je n'ai pas de pain?"
Jean: "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."
Moi: "Pas de ketchup? Pas de moutarde?"
Marie: Elle apparaît complètement choquée.
Jean: Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal!"
Moi: "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question?"
Marie: Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."
Jean: "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."
Moi: "C'est bon! J'en mange tout le temps."
Marie: Elle s'évanouit.
Jean: Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain!"
Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.

(Une traduction de Kissing Hank's Ass par James Huber)


ben kerichan

10 ديسمبر، 2004

بوس طيز لطفي

قصه قصيره معربه

****

ّذات صباح سمعت دقة على باب بيتي. لما فتحت الباب رأيت رجلا ملتحيا و قصير اللباس
تكلم الرجل فقال: السلام عليك، أنا اسمي هاشم. جئت عشان أدعوك تبوس معانا طيز لطفي
أنا: شو؟ عن ايش إنت بتتكلم ؟ لطفي مين وليش لازم أبوس طيزه؟
هاشم: إذابوّست طيز لطفي ممكن يعطيك مليون دولار، و الا بيكسّر لك وجهك
أنا: شو؟ هذا اي نوع من الأبتزاز هذا أنت من المافيا ؟
هاشم: لطفي هو فاعل خير و صاحب المليارات. هو بنى هذه البلدة. هو سيد هذه البلده وهو يقدر يعمل مثل ما يحب. وهو يريد أن يعطيك مليون دولار، بس ما يقدر قبل ما تبوس طيزه
أنا: مش معقول. ليش لازم ابوس طيزه ؟
هاشم : مين إنت إللي ترفض هدية لطفي؟ ما تريد مليون دولار؟ هذا ما يسوى بوسه صغيرة على الطيز؟
أنا: طيب، ولكن... اذا كان هذا مايخالف القانون
هاشم: فتعال معي إذا عشان نبوس في طيز لطفي
أنا: على فكره.. إنت تبوّس طيز لطفي كثير؟
هاشم: إيييه والله ، طول الوقت
أنا: وهو عطاك مليون دولار؟
هاشم: لا... ما مايعطيك الفلوس قبل ما تترك البلدة
أنا: فاذا ليش ما تترك البلده و تاخذ المليون؟

هاشم: ما تترك البلدة حتى هو يقول لك، ولاّ ما يعطيك الفلوس، وممكن يكسّر لك وجهك
أنا: يعني ما تعرفون أحد بوسّ طيز لطفي، وترك البلدة وحصّل مليون دولار؟

هاشم: أمي بوّست طيز لطفي سنين طويله ، و تركت البلدة السنة الماضية، وأنا متأكّد انها حصّلت الفلوس
أنا: ما تكلمت معاها ما سألتها اذا فعلا عطاها المبلغ ؟

هاشم: طبعًا لا ، ماحد يقدر... لطفي ما يسمح بهذا
أنا: و أيش يأكدلك انه بيعطيك الفلوس اذا ماسألت و لا تكلمت مع أحد من اللي حصّلوا الفلوس؟
هاشم: طيب، هو بيعطيك قليل قبل ما تترك البلدة. ربما تحصل زيادة راتب أو معاش ، ربما تفوز بجائزة صغيره في السحب، ربما تلقى ورقه نقدية مئة دولار في الشارع
أنا: أيش خص لطفي بهذا؟
هاشم: لطفي عنده.. إتصالات
أنا: أنا آسف، بس هذا كأنها خدعه او عملية احتيال..وين الضمانه؟
هاشم: بس هذا مليون دولار، كيف تخاطر بخسارته ؟ واذكر، اذا مابوّست طيز لطفي، بيكسّر لك وجهك
أنا: طيب ممكن أقدر أشوف لطفي، أتكلم معاه، آخذ التفاصيل مباشرةً منه
هاشم: مستحيل.. لطفي ما بيشوف أحد، ما بيتكلم معاه أحد
أنا: طيب وكيف بتبوسوا طيزه؟
هاشم: أحيانًا بننفخ إليه قبلة وبنفكّر في طيزة!!!، أحيانًا بنبوّس طيز جعفر بالنيابه.. وهو بينقلها للطفي.
أنا: جعفر؟...مين هو جعفر هذا؟
هاشم: صاحبنا و معلمنا... هو اللي علّم الجميع عن تقبيل طيز لطفي. احناّ ندعيه ياكل معانا أحيانا
أنا: وإنتو كيف صدقتوا كلامه الساذج.. إنه فيه واحد اسمه لطفي، ولطفي هذا يريدكم ان تبوّسوا طيزه، ولطفي هذا يعطيكم جايزة؟ ممكن أن يكون جعفر هذا كذّاب؟
هاشم: لا، لا! جعفر عنده مكتوب من لطفي من سنين طويله وفيه بيشرح للجميع.. هذه نسخة، شوف بنفسك

وقدم لي ورقه تشبه مذكرة المكتب وفيها قرأت

من مكتب جعفر

١. بوّس طيز لطفي وهو بيعطيك مليون دولار لما تترك البلدة

٢. إشرب الخمر باعتدال

٣. إكسر وجوه الناس اللي مش مثلك

٤. كل الطعام بصورة صحيحة

٥. لطفي كتّب هذه القائمة بنفسه

٦. القمر من الجبنة البيضاء

٧. كل ما بيقول لطفي صحيح

٨. إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

٩. ما تشرب مشروبات فيها الخمر

١٠. كل الشوارما حاف بس على الخبز وبلا إضافات

أنا: هذا من الأوراق الخاصه بجعفر.شوف...مكتوب عليها مكتب جعفر؟
هاشم: ما كان في ورق عند لطفي هذاك اليوم.. واستعمل ورق جعفر
أنا: أنا أشعر إن فحصناها جيدا بنكتشف ان هذا خطّ جعفر
هاشم: ابدًا مش ممكن، لطفي كتّب هذا و أعطاه لجعفر لما شافه
أنا: بس إنت قلت ما أحد يقدر يشوف لطفي؟
هاشم: مش الأن، بس قبل سنوات كثيرة كان يتكلم بس.. مع قليل من الناس المحظوظين
أنا: أنا حسبت إنه فاعل خير. أي فاعل خير يكسّر الوجه لناس علشانهم مختلفين معاه؟
هاشم: هذا ما يريد لطفي، ولطفي دايما على حق
أنا: كيف توصلت لهذا؟
هاشم: فقرة ٧ بتقول "كل ما بيقول لطفي صحيح". هذا مش كفايه
أنا: ربما الّف جعفر كل الموضوع
هاشم: لا مستحيل أبدا .. فقرة ٥ بتقول "لطفي كتّب هذه القايمة نفسه"، وكذلك فقرة ٢ بتقول "إشرب الخمر باعتدال"، وفقرة ٤ بتقول "كل الطعام بصورة صحيحة"، وفقرة ٨ بتقول "إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". كل واحد يعرف ان هذه الأشياء صحيحه، فالباقي بالتالي لازم يكون صحيح. .
أنا: بس في فقره ٩ يقول "ما تشرب مشروبات فيها الخمر"، وهذا ما يناقض فقرة ٢، و-٦ يقول "القمر من الجبنة البيضاء"، وهذا بالطبع غلط
هاشم: مافيش خلاف بين ٩ و-٢، ٢ بس هو توضيح ل ٩. أما فقرة ٦، فهل كنت انت موجود في القمر عشان تعرف؟ ، فما تقدر ان تقول انه مش من الجبنه البيضاء بالتأكيد. ؟
أنا: قد وجد العلماء بصورة أكيده إن القمر من الصخور
هاشم: بس هم ما يعرفون إن كان هذا الصخر قد جاء من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي، فيمكن يكون أصله من الجبنة البيضاء
أنا: أنا مش خبير، بس أنا بحسب انه قد اندحضت النظرية وأن القمر كان جزء من الكرة الأرضية. وزياده على ذلك، العلماء لا يعرفون أن الجبنه ممكن ان تتحول الي صخر
هاشم: أها...شفت إنت الأن اعترفت ان العلماء يغلطوا أحيانًا ...و لا يعرفون كل شيء، بس إحنا نعرف ان لطفي دايما على حق!
أنا: إحنا نعرف؟ من وين؟
هاشم: طبعًا نعرف! فقرة ٧ في القائمه تقول ذلك
أنا: إنت تقول ان لطفي دايما على حق علشان القائمة بتقول هذا، والقائمة علي حق علشان لطفي كتّبها، وإحنا نعرف ان لطفي كتّبها علشان القائمة بتقول هذا. وهذا برهان في دائره مفرغه، مثل ما نقول، "لطفي على الحق علشان هو بيقول انه على الحق".
هاشم: الأن بديت تفهم! عظيم جدا أن تنفتح عينيك عشان تشوف حق لطفي
أنا: بس... آه، مش مهمّ... شو موضوع الشوارما؟
هاشم يحمرّ وجهه و يقول بغضب
هاشم: شوارما على خبز بلا إضافات. هذا ذوق لطفي. و كل ذوق آخر هو خطأ
أنا: واذا ما عندي خبز؟
هاشم: مافي خبز، مافي شوارما. أكل الشوارما بلا خبز هو خطأ
أنا: بلا طحينيه ، بلا صوص؟ بلا كاتشب؟
هاشم( منصدم)....آه مش معقول انت من اللي ياكلون الممنوعات..بس اسكت

انا: طيب شو بالنسبه للشوارما مع الحمص انا احب الشوارما مع الحمص
هاشم( يصرخ)..: ما تستخدم كلمات مثل هذه من فضلك! كل الإضافات علي الشوارما.. هي خطأ!
أنا: فصحن حمّص مع شوارما قطع مثلا.. ممكن؟
هاشم يدخل أصابعه في أذنيه و يصيح
أنا ما بسمع لهذا. لآلآلآلآلآه... هذا مقرف.. بتاكل هذا الحمص مع شوارما انت ظالم و منحرف ...
أنا: هذا لذيذّ جدا! أنا باكله هكذا كل الوقت
هاشم : لو كنت عرفت إنت واحد من هؤلاء ، ما كنت بضيّع وقتي مع لما يكسّر لطفي وجهك فأنا بكون موجود هناك، أعدّ فلوسي وأضحك عليك. أنا راح ابوّس في طيز لطفي لأجلك و أطلب منه يطول باله عليك وما يكسّر لك و جهك، يا آكل الشوارما بحمص و بلا خبز

وبذلك توجه هاشم إلى سيارته وانصرف

achour naji

2008-09-05

بوس ترمة لطفي

تونسة مهذّبة لنصّ معرّب عن إقتباس قديم لا أعرف مصدره الأوّل ، لكن القصّة كونيّة بتساؤلاتها وحتّى برموزها

---------
ذات صباح سمعت دقة على باب بيتي. لما فتحت الباب رأيت رجلا ملتحيا و قصير اللباس

تكلم الرجل فقال: السلام عليك، أنا اسمي هاشم. جيت نستدعي فيك تبوس معانا ترمة لطفي

أنا: شنوُّه ؟ لاباس يا سيّد ، شكونوا هاذا سي لطفي و فاش قام نبوسولو في ترمته؟

هاشم: يا ولدي لمصلحتك ، يا تبوس و يعطيك مليار يا إمّا يكسّرلك وجهك

أنا: هكّا ، ها المافيا و ها الإبتزاز

هاشم: لا لا، لطفي غني و عنده مليارات و فاعل خير و هو الي بنى البلاد هاذي و هو يعمل إلّي يحب ما يحكم فيه حد ، هو يحبّك تبوس له ترمتو و يعطيك مليار

أنا: مش معقول. علاش لازم نبوس ترمة لطفي ، فاش قام ؟

هاشم : شكونك إنت باش ترفض هديّة لطفي ؟ ما تحبّش تربح مليار ؟ على بوسة صغيرة ماهي باش تكلّفك حتّى شيئ

أنا: باهي كان هذا موش مخالف للقانون

هاشم: صحّيت ، هيّا معانا تو نبوسولو ترمتو

أنا: استنّى إساعة، انتوما مستانسين تبوسولو فيها ديما ؟

هاشم: اينعم ديما

أنا: و عطاكم المليار ؟

هاشم: لا... ما مايعطيك الفلوس إلا ما تهج من ها البلاد

أنا: إيه عاد هج من أمها و أضرب المليار

هاشم: لا يلزم هو الي يقول لك ، كان تهج من راسك يكسّر لك خلقتك و ما تلك حتّى فرنك

أنا: باهي تعرفوشي شكون قالو هج و عطاه الفلوس ؟

هاشم: أمي باست ترمة لطفي توّه سنين و هجّت من ها البلاد عامناول و أنا متأكد الي هي دبّرت الفلوس

أنا: كلّمتها وتأكّدت منها أنّها خذات الفلوس ؟

هاشم: لا ، لطفي منبّه عليهم ما يتصلوش بينا بالكل

أنا: كيفاش تأكدت و إنت ما حكيت مع حد ؟

هاشم: ، شوف ، هو ساعات يعطيك حويجة حتّى قبل ما تهج من ها البلاد مثلا تلقى ورقة بتلاثين ألف مطيّشة في الشارع و إلا تربح بروموسبور

أنا: و شمدخل لطفي في البروموسبور ؟

هاشم: لطفي عنده.. إتصالات

أنا: سامحني خويا الحكاية و قيل فيها حصّيلة

هاشم: يا ولدي راهو مليار ، تقمّر و تخسرو ؟ و فوق من هذا لطفي يكسّر لك وجهك

أنا: ممكن نشوف لطفي، نتكلم معاه، نآخذ التفاصيل مباشرةً منه

هاشم: مستحيل.. لطفي ما يشوف حد، ما يتكلم معاه حد

أنا: امّاله كيفاش تبوسولو في ترمته ؟

هاشم: ساعات ننفخوا بوسة و ننويوها لتر متو و ساعات نبوسو ترمة جعفر و هو يوصّلهاله .

أنا: جعفر؟...شكونو هاذا سي جعفر ؟

هاشم: صاحبنا و معلمنا... هو الي علّم الناس الكل كيفاش يبوسو ترمة لطفي و ساعات يجي ياكل حذانا

أنا: و انتوما كيفاش صدّقتو ها الحكاية البيدونة ، قال شنوّه واحد اسمه لطفي ما شافه حد يحبكم تبوسولو ترمتو ؟ ولطفي يعطيكم جايزة؟ ممكن يكون جعفر هذا كذّاب؟

هاشم: لا، لا! جعفر عنده مكتوب من لطفي من سنين طويله وفيه يشرح للجميع.. هاي نسخة، شوف بنفسك

وقدم لي ورقه تشبه مذكرة المكتب وفيها قرأت

من مكتب جعفر

1. بوس ترمة لطفي وهو يعطيك مليون دولار لما تترك البلدة

2 إشرب الخمر باعتدال

3 إكسر وجوه الناس اللي مش مثلك

4 كل الطعام بصورة صحيحة

5 لطفي كتّب هذه القائمة بنفسه

6 القمر من الجبنة البيضاء

7 كل ما بيقول لطفي صحيح

8 إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

9 ما تشرب مشروبات فيها الخمر

10 كل الشوارما حاف بس على الخبز وبلا إضافات

أنا: هاذي قبل كل شي أوراق خاصه بجعفر.شوف...مكتوب عليها مكتب جعفر؟

هاشم: لطفي نهارتها ما كانش عنده وراق ياخي استعمل وراق جعفر

أنا: أنا عندي إحساس كان نثبتوا توه نلقاوه خط جعفر زاده

هاشم: ابدًا مش ممكن، كتبه بيده و عطاه لجعفر وقت الي قابله

أنا: موكش قلت ما يشوفه حد لطفي؟

هاشم: مش توّه أما زمان بكري ، كان يتكلم مع ناس محظوظين و عندهم زهر

أنا: أنا في بالي قلت فاعل خير ، علاش يضرب الناس الي مختلفة معاه

هاشم: هذا آش يحب لطفي و لطفي ديما عنده الحق

أنا: كيفاش عرفت ؟

هاشم: فقرة 7 تقول "كل ما يقول لطفي صحيح". ما يزّيش هذا كدليل ؟

أنا: موش يمكن جعفر ألّف الحكاية الكل من راسه

هاشم: لا مستحيل أبدا .. فقرة 5 تقول "لطفي كتّب هذه القايمة نفسه"، وكذلك فقرة 2 تقول "إشرب الخمر باعتدال"، وفقرة 4 تقول "كل الطعام بصورة صحيحة"، وفقرة 8 تقول "إغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". الناس الكل تعرف أن هاذي حاجات صحيحة فالباقي بالتالي لازم يكون صحيح. .

أنا: ايه لكن في فقره 9 يقول "ما تشرب مشروبات فيها الخمر"، وهذا ما يناقض فقرة 2، و-6 يقول "القمر من الجبنة البيضاء"، وهذا بالطبع غالط

هاشم: ما ثمّاش خلاف بين 9 و-2، 2 هو توضيح ل 9. أما فقرة 6، فهل انت طلعت للقمرة باش تعرف أنها موش جبنة و تحكم ؟

أنا: قد وجد العلماء بصورة أكيده إن القمر من الصخور

هاشم: هوما ما يعرفوش كان الصخر جاء من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي، فيمكن يكون أصله من الجبنة البيضاء

أنا: أنا مش خبير، أما في بالي نظرية أن القمرة أصلها من الأرض طلعت موش صحيحة . وزياده على ذلك، العلماء لا يعرفون أن الجبنه ممكن ان تتحول الي صخر

هاشم: أها... شفت كيفاش إنت اعترفت ان العلماء يغلطوا أحيانًا ...و ما يعرفوش كل شيء، إحنا نعرف ان لطفي دايما على حق!

أنا: إحنا نعرف؟ منين؟

هاشم: طبعًا نعرف! فقرة 7 في القائمه تقول ذلك

أنا: إنت تقول ان لطفي دايما على حق على خاطر القائمة تقول هذا، والقائمة علي حق على خاطر لطفي كتّبها، وإحنا نعرف ان لطفي كتّبها على خاطر القائمة تقول هذا. وهذا برهان في دائره مفرغه، كاينك تقول ، "لطفي على الحق علشان هو بيقول انه على الحق".

هاشم: هاك توه بديت تفهم ! عظيم جدا أن تنفتح عينيك عشان تشوف حق لطفي

أنا: ... آه، مش مهمّ... شنيّة حكاية الشاورما ؟

هاشم يحمرّ وجهه و يقول بغضب

هاشم: شوارما على خبز بلا إضافات. هذا ذوق لطفي. و كل ذوق آخر هو خطأ

أنا: واذا ماعنديش خبز؟

هاشم: ما ثماش خبز، ما ثماش شوارما. أكل الشوارما بلا خبز هو خطأ

أنا: بلا صوص؟ بلا كاتشب؟

هاشم( منصدم)....آه مش معقول انت من اللي ياكلو الممنوعات..اسكت

انا: باهي بالنسبه للشوارما مع الحمص انا انحب الشوارما مع الحمص

هاشم( يصرخ)..: لا تستخدم كلمات مثل هذه من فضلك! كل الإضافات علي الشوارما.. هي خطأ!

أنا: فصحن حمّص مع شوارما قطع مثلا.. ممكن؟

هاشم يدخل أصابعه في أذنيه و يصيح

أنا ما نسمعش ها الكلام. لآلآلآلآلآه... شي يعيّف .. تاكل هذا الحمص مع شوارما انت ظالم و منحرف ...

أنا: راهوا بنين، أنا ناكل هكا كل يوم

هاشم : لو كنت عرفت إنت واحد ها الجميّعة ، ما كنتش ضيّعت وقتي ماك نهارت الي لطفي يكسر لك وجهك أنا نبدى نعد في فلوسي و نضحك عليك هاني ماشي نبوس ترمة لطفي باش يطول بالو عليك وما يكسّر لكش و جهك، يا آكل الشوارما بحمص و بلا خبز

وبذلك توجه هاشم إلى سيارته وانصرف

wolf

2009

زعكة توكابري

منهم نهار سمعت الباب يدق، مشيت حليت يخي لقيت راجل بو لحية و لابس سروال قصير.قالي :السلام عليكم، انا اسمي فرج ؛ جيت باش ندعوك تبوس زعكة توكابري معانا.

آنا:شنوّا؛ فاش تحكي يا ولدي، و شكون توكابري هذا و لواش نبوسلو في زعكتو؟

فرج:إذا تبوس زعكة توكابري ممكن يعطيك مليار، ماكانش يكسّرلك وجهك.

آنا:شنوّا!!!!هذا هاو نوع من الأبتزاز , أنت من المافيا ؟

فرج: توكابري هو فاعل خير و صاحب المليارات. هو بنى هالبلاد. هو سيد هالبلاد وهوا الي ينجم يعمل كيف ما يحب. وهوا يحب يعطيك مليار، اما مي يمدو الا ما تبوسلو زعكتو

آنا: موش معقول. يا ولدي لواش لازم نبوسلو زعكتو ؟

فرج: شكونك إنت باش ترفض هدية توكابري؟ ما تحبش مليار؟ المليار ما يسواش بوسة صغيرة على الزعكة؟

آنا: باهي...كي يطلع هال الشي مخالف للقانون؟

فرج:إيجا مالا معايا باش نبوسلو زعكتو..ما تخافش

آنا:حقا؛ يخي انت تبوس ياسر في زعكة توكابري؟

فرج: إيييه.. مالا اش فيبالك!!! وديما زادة، كل يوم...

آنا: و عطاكشي هالمليار؟

فرج: لا!!!ما يعطي الفلوس كان ما تمشي من هالبلاد...

آنا: اي مالا علاش ما مشيتش انت من هالبلاد و خذيت هالمليار.

فرج: ما يلزمكش تمشي من البلاد إلا ما هوا يقلك؛ ما كانش ما يعطيكش الفلوس؛و ممكن يكسرلك وجهك!!!

آنا:ماعناتها انتوما ما تعرفو حد باس زعكة توكابري ومشا من البلاد وخذا الفلوس؟

فرج:امي باست زعكة توكابري برشة سنين و مشات من البلاد عمناول؛وأنا متأكّد الي هي خذات الفلوس.

آنا:مالا تكلمت معاها و سألتها اذاكان بالحق عطاها الفلوس ؟

فرج:لا...مستحيل..توكابري ميحبش.

آنا:و انا شنوا الي يأكدلي الي باش يعطي الفلوس اذا كان انت ما سإلت و ما تكلمت مع حتا حد مالي خذاو الفلوس؟

فرج:هو راهو يعطيك قبل ما تمشي مالبلاد..مثلا الشهرية متاعك و الا الانتريت. يمكن زادة تربح جائزة، ممكن زادة تلقي ورقة بو 30 دينار مطيشة في الشارع..

آنا:شمدخلو توكابري في هذا الكل؟

فرج: توكابري عندو.... إتصالات ..و معاونين ما يتشافوش!!!!!!!

آنا: لا... يضهرلي لحكاية فيها حشوة؛ خدعه او عملية احتيال..وين الضمانات؟

فرج:يا ولدي آما ضمانات! تي انا نحكيلك علي مليار، كيفاش تخاطر باش تخسرو.. و زيد علي هذا؛ الي اذا كان ما تحبش تبوس زعكة توكابري يكسّرلك وجهك..

آنا:باهي نجم نشوفو سي توكابري ؛ نتكلم معاه و ناخو منو التفاصيل مباشرة.

فرج: مستحيل.. توكابري ما يشوف حد،و ما يتكلم معا حد ..

آنا: هههه...مالا كيفاش تبوسولو في زعكتو؟؟؟؟؟؟

فرج:ساعات نطيشولو بوسة فالهوا و نفكرو في زعكتو!!!!ساعات نبوسو زعكت لخضر بالنيابة عليه و هو يهزهالو!!!!

آنا:لخضر!!!!!شكونو هذا؟؟؟؟؟

فرج:صاحبنا و معلمنا... هو اللي علّم الجموع تبوس زعكة توكابري.

آنا:وانتوما كيفاش صدقتوه هالجاهل..شكون قالكم ماهوش يحشي فيه عليكم.. و ما فماش منها حكاية توكابري و البوسان متع الزعكة و المليار. ممكن يكون لخضر كذاب.

فرج:لا لا ...لخضر عندو مكتوب من توكابري مدهولو واحد ما يتشافش!!!
كان تحب ؛ هاي نسخة منو:



من مكتب لخضر

1) بوس زعكة توكابري و هو يعطيك مليار كي تمشي مالبلاد.

2)اشرب الخمر باعتدال

3)كسّر وجوه الناس اللي ماهمش كيفك

4) كول الطعام بصورة صحيحة

5)حطو في بالكم راهو توكابري هو الي كتب هالقائمة.

6)القمر مصنوع مالجبن لبيض

7)الي يقولو توكابري الكلو صحيح.

8)اغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض

9)ما تشربش مشروبات فيها خمر

10)كول الشوارما و ما تاكلش اللبلابي


آنا:هاذم هام الوراق الخاصة متع لخضر...تي شوف...مكتوب عليها مكتب لخضر

فرج: نهارتها توكابري وفاولو لوراق... يخي استعمل وراق لخضر

آنا:انا حاسس كان نفحصوها مليح تو يطلع الخط متع لخضر

فرج:لا لا مستحيل..توكابري هو الي كتبها و بعثها للخضر

آنا: يخي موش قتلي الي توكابري ما نجموش نحكيو معاه و لا حتا مع اتباعو الي ما يتشافوش؟؟؟

فرج:اي.. هذاكا توا ما نجموش..اما قبل ابرشة سنين كان يكلم لعباد المحظوضين.

آنا: برجولية انا حسبت الي هو فاعل خير..ام ما فهمتش علاش يكسّروجوه لعباد الي ماهمش معاه؟؟

فرج:هذاكا آش يحب توكابري...و توكابري ديييما صحيح!!!

آنا:كيفاش عرفت؟؟؟؟؟؟؟

فرج:شوف الفقرة 7: "الي يقولو توكابري الكلو صحيح ". هاذي شوية...ما اقنعتكش

آنا:بالكشي لخضر هو الي كتبها.

فرج: لاااا..مستحيل...الفقرة 5 : "حطو في بالكم رهو توكابري هو الي كتب هالقائمة ".و
زيد الفقرة 2 : "اشرب الخمر باعتدال "؛الفقرة 3 : "كول الطعام بصورة صحيحة "؛ و نزيدك زادة الفقرة8 : "اغسل إيديك بعد ما تخرج من المرحاض ". يضهرلي الكلنا نعرفو الي هالشي لكلو صحيح.. معناتها الباقي الكل اكيد صحيح!!!

آنا:اي اما شبيه فالفقرة 9 يقول "ما تشربش مشروبات فيها خمر" و هذا يتناقض مع الفقرة 2 : "اشرب الخمر باعتدال". حاجة اخرى؛ شبيه يقول "القمر مصنوع مالجبن لبيض" شي يضحك..خاطر غالط

فرج:ما فما حتا اختلاف بين الفقرة 2 و 9 ، خاطر 2 هي توضيح ل 9 . بالنسبة للفقرة 6 يخي انت مشيت للقمرة باش تعاند و تقول ماهياش مالجبن لبيض.

آنا:هاو العلماء لقاو الي القمرة مالحجر.

فرج:اي اما ما يعرفوش اصل الحجر منين.من الكرة الأرضية او من الفضاء الخارجي،يمكن يكون أصله من الجبن لبيض.

آنا:انا مانيش خبير؛اما الي نعرفو الي القمر هو حجر و الي كان جزء من الكرة الأرضية.. و زيد علي هذا العلماء ما يعرفوش الي الجبن ممكن يتحول للحجر.

فرج:شفت كيفاش العلماء ينجمو يغلطو... و ما يعرفو شي..اما نحنا نعرفو الي توكابري ديما صحيح.

آنا:انتوما تعرفو!!!!منين تعرفو؟؟؟؟

فرج:الفقرة 7 : "الي يقولو توكابري الكلو صحيح ". شوية هذي.

آنا:انتي تقول توكابري ديما صحيح خاطر القائمة قالت، و القائمة صحيحة خاطر توكابري كتبها!!!
و احنا نعرفو الي توكابري كتبها خاطر القائمة قالت. هذا اسمو برهان في حلقة مفرغة. تقولش عليك قلت: توكابري صحيح خاطرو قال الي هو صحيح

فرج:ايا باهي هاك بديت تفهم.

آنا:تي ..تي.. لا..تي..اية برة فك عليّة..آه حقا..شنية حكاية الشوارما و اللبلابي.


فرج احمار وجهو و بدا يكرز

فرج:كول الشوارما و ما تاكلش اللبلابي؛ هذا ذوق توكابري، و كل ذوق اخر راهو غالط

آنا: ايه و كي ما عنديش شوارما؛ ما ناكلش.

فرج: اي ما تاكلش؛ توكابري قال...يلزم نسمعو لكلام بدون نقاش..

آنا: لبلابي لا... تو نحيلو كعبة العظم.. خسارة اما موش لازم..

فرج( مصدوم)...: اه اه ..سارا انتي تاكل فالممنوعات

آنا: باهي صحيفة عند ولد حنيفة و الا حطاب فالباساج.. فوقها رشة تن و شوية فاريونت هاذا لكلو ما يجيش..

فرج( يصرخ) : ما عادش تقول هالكلام...يزي توكابري ما يحبش..

آنا: باهي هرقمة باللبلابي لا زادة. و الا بالعقد عند صباط الدزيري..راهي بنينة...

فرج يدخل سوابعو في وذنيه...

فرج : لا لا لا... مانيش نسمع مانيش نسمع،، اكبر خطأ..ياكل فاللبلابي و ال... لا مانقولش...توكابري مايحبش.

آنا : يا ولدي راهو بنيييين جرب و تفكرني.

فرج : كان جا في بالي الى انت واحد منهم راني ما ضيعتش وقتي معاك. و تو تشوف..إلا ما يجي نهار الي توكابري باش يكسرلك فيه منضرك و انا وقتها موجود و قاعد نحسب فالفلوس متاعي و نضحك عليك.
توا خليني نمشي نبوس زعكة توكابري ليا و ليك و نطلب منو يطول بالو عليك ياالي تاكل فاللبلابي .

©2009 Wolf Ram & Hart production, Tous droits réservés

Son venuti a trovarmi Giovanni e Maria

alias

Baciamo il culo a Renato!

Rev. Jim Huber, Eretico
(reperibile anche presso Positive Atheism)

Traduzione di Luca Bergamasco

---

Articolo originale

---

Stamattina hanno suonato alla porta. Sono andato ad aprire, e c'era una coppia dall'aspetto ben curato e vestita con eleganza. Il primo a parlare è stato lui:

"Ciao! Io sono Giovanni, e questa è Maria".

Maria: "Ciao! Siamo venuti ad invitarti a venire con noi a baciare il culo a Renato".

Io: "Come? Di che state parlando? Chi è Renato, e perché dovrei baciargli il culo?"

Giovanni: "Se baci il culo a Renato, lui ti darà un milione di Euro; se no, ti pesterà di santa ragione".

Io: "Eh? Cos'è, una specie di candid camera?"

Giovanni: "Renato è un filantropo miliardario. È stato Renato a costruire questa città. Può fare tutto quello che vuole, e quello che vuole è darti un milione di Euro. Ma non può dartelo finché non gli baci il culo".

Io: "Questa storia non ha senso. Perché mai..."

Maria: "Chi sei tu per fare questioni sul dono di Renato? Non vuoi un milione di Euro? Non vale un bacetto sul culo?"

Io: "Beh, in effetti, se è legale... ma..."

Giovanni: "E allora vieni con noi a baciare il culo a Renato!"

Io: "Glie lo baciate spesso il culo, a Renato?"

Maria: "Oh, sì, in continuazione..."

Io: "E ve l'ha dato il milione di Euro?"

Giovanni: "Beh, no. I soldi non li prendi finché non lasci la città".

Io: "E allora perché non lasciate la città adesso, e via?"

Maria: "Non puoi andartene finché non te lo dice Renato, altrimenti non prendi i soldi, e lui ti pesta di santa ragione".

Io: "Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Renato, lasciato la città, e ricevuto il milione di Euro?"

Giovanni: "Mia madre ha baciato il culo a Renato per anni. Ha lasciato la città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi".

Io: "Non le hai più parlato da allora?"

Giovanni: "Certo che no! Renato non lo permette!"

Io: "E allora cos'è che ti fa pensare che lui ti darà davvero i soldi, dato che non hai mai parlato con qualcuno che li abbia effettivamente avuti?"

Maria: "Beh, ti dà un piccolo anticipo prima che tu te ne vada. Magari avrai un aumento di stipendio, magari vincerai una lotteria rionale, magari troverai semplicemente una banconota da venti Euro per terra".

Io: "E cosa c'entra questa roba con Renato?"

Giovanni: "Renato ha degli `agganci'..."

Io: "Scusate, ma questo mi sembra solo una specie di scherzo elaborato."

Giovanni: "Ma si parla di un milione di Euro! Non pensi che valga la pena correre il rischio? E ricorda: se non baci il culo a Renato, lui ti pesterà di santa ragione".

Io: "Magari, se potessi vedere Renato, parlargli, farmi dare i dettagli direttamente da lui..."

Maria: "Nessuno vede Renato, nessuno parla con Renato".

Io: "E allora come fate a baciargli il culo?"

Giovanni: "A volte mandiamo un bacio con le dita e pensiamo al suo culo. Altre volte, baciamo il culo a Carlo, e lui gli porta il bacio".

Io: "Chi è Carlo?"

Maria: "Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato tutto sul baciare il culo a Renato. E tutto quello che abbiamo dovuto fare è stato portarlo a cena qualche volta".

Io: "E quando ha detto che c'è un Renato, che Renato voleva che gli baciaste il culo, e che Renato vi avrebbe ricompensati, voi, semplicemente, avete preso le sue parole per buone?"

Giovanni: "Oh, no! Carlo ha una lettera che Renato gli ha mandato anni fa, e dove viene spiegata tutta la faccenda. Eccotene una copia: giudica tu stesso".

Giovanni mi ha dato la fotocopia di un biglietto, scritto a mano su un foglio di carta intestata "dalla scrivania di Carlo". C'era una lista di undici punti:

dalla scrivania di: Carlo Bacia il culo a Renato, e lui ti darà un milione di Euro quando te ne andrai dalla città. Fai uso di alcoolici con moderazione. Pesta di santa ragione quelli che non sono come te. Segui una dieta equilibrata. È stato Renato in persona a dettare questa lista. La Luna è fatta di formaggio verde. Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione. Lavati le mani dopo che sei andato in bagno. Non bere. Mangia i würstel in un panino, senza alcun condimento. Bacia il culo a Renato o lui ti pesterà di santa ragione.

Io: "Mah, a me sembra che questo sia stato scritto sulla carta intestata di Carlo".

Maria: "Renato non aveva carta".

Io: "Ho il sospetto che, se facessimo un controllo, scopriremmo che questa è la calligrafia di Carlo".

Giovanni: "È ovvio! Glie l'ha dettata Renato!"

Io: "Pensavo che aveste detto che nessuno riesce a vedere Renato..."

Maria: "Adesso no, ma qualche anno fa in effetti parlava con un po' di gente".

Io: "Pensavo che aveste detto che era un filantropo. Che razza di filantropo è uno che pesta di santa ragione degli altri solo perché sono diversi?"

Maria: "È quello che vuole Renato, e Renato ha sempre ragione".

Io: "Come fate a saperlo?"

Maria: "Il punto 7 dice: `Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione'. A me, tanto basta".

Io: "Magari il vostro amico Carlo si è semplicemente inventato tutta la faccenda".

Giovanni: "Non esiste! Il punto 5 dice che `È stato Renato in persona a dettare questa lista'. Inoltre, il punto 2 dice `Fai uso di alcoolici con moderazione', il punto 4 dice `Segui una dieta equilibrata', ed il punto 8 dice `Lavati le mani dopo che sei andato in bagno'. Tutti sanno che queste sono cose vere e giuste, pertanto anche il resto deve essere vero.

Io: "Ma il punto 9 dice `Non bere', che non va tanto d'accordo col punto 2; ed il punto 6 dice `La Luna è fatta di formaggio verde', che è chiaramente sbagliato".

Giovanni: "Non c'è contraddizione tra i punti 9 e 2: il 9 semplicemente spiega ed integra il 2. E per quanto riguarda il 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non puoi esserne sicuro".

Io: "Gli scienziati hanno stabilito in maniera piuttosto precisa che la Luna è fatta di roccia..."

Maria: "Ma non sanno se la roccia è venuta dalla Terra o dallo spazio profondo, pertanto potrebbe benissimo essere anche formaggio verde".

Io: "Non è che io sia proprio un esperto, ma mi pare che la teoria che la Luna venga dalla Terra sia stata abbandonata. Inoltre, non sapere da dove è venuta la roccia non la trasforma in formaggio".

Giovanni: "A-ha! Hai appena ammesso che gli scienziati si sbagliano! Noi invece sappiamo che Renato ha sempre ragione!"

Io: "Ah sì?"

Maria: "Certo che sì! Lo dice il punto 5".

Io: "Un attimo. Voi mi state dicendo che Renato ha sempre ragione perché lo dice la lista; che la lista è veritiera perché l'ha dettata Renato; e che l'ha dettata Renato perché lo dice la lista. Questa è logica circolare. È esattamente come dire: `Renato ha ragione perché dice di aver ragione'".

Giovanni: "Hai afferrato in pieno! È così gratificante, vedere qualcuno che si avvicina al pensiero di Renato!"

Io: "Ma... aaaaaah, lasciamo perdere. Cos'è quella storia dei würstel?"

Maria arrossisce. Giovanni dice: "Würstel, in un panino, niente condimenti. Questo è il modo di mangiarli secondo Renato. Tutte le altre maniere sono sbagliate".

Io: "E se non ho un panino?"

Giovanni: "Niente panino, niente würstel. Un würstel senza panino è sbagliato".

Io: "Niente spezie? Niente senape?"

Maria sembra molto colpita. Giovanni urla: "Non c'è bisogno di usare un linguaggio simile! Ogni condimento è sbagliato!"

Io: "Quindi, una bella montagna di crauti con sopra dei würstel tagliati a pezzetti, sarebbe fuori discussione?"

Maria si caccia le dita nelle orecchie: "Non voglio ascoltare! La la la la la la la..."

Giovanni: "È disgustoso! Solo un maniaco pervertito mangerebbe quella roba..."

Io: "Ma è buona! Io la mangio sempre".

Maria sviene. Giovanni la tira su: "Beh, se avessi saputo che eri uno di quelli, non avrei sprecato il mio tempo. Quando Renato ti pesterà di santa ragione, io sarò là a contarmi i miei soldi e a riderti in faccia. Bacerò il culo a Renato per te, crautarolo tagliawürstel senzapane!"

Detto ciò, Giovanni si è trascinato Maria fino alla macchina, ed è partito sgommando.

Qualcuno vuole del ketchup? :-)